Смехотерапия

В этом разделе мы публикуем понравившиеся нам шутки. Я большой поклонник небольших, но емких фраз, которые давно собираю и записываю в блокнотик, и которыми с удовольствием поделюсь с посетителями нашего сайта. Этими фразами очень удобно говорить на переговорах. А сейчас еще и посетители форума завели тему Юмор и стали публиковать там много смешных вещей, которые тоже не грех вынести в отдельный раздел.

Небольшое замечание по поводу авторства "небольших, но емких фраз", а также некоторых анекдотов: там где авторство не указано, это, значит, что автор либо неизвестен, либо авторство наше, либо у этой шутки так много соавторов, что указывать кого-то одного просто неприлично, а указывать двадцать соавторов на шутку из 4 слов — это породить еще большую шутку. Поэтому в этих случаях будем руководствоваться принципом, услышанным от Н.Фоменко: Кто первый украл, тот и автор.

Услышано от Н.Фоменко

Крути педали, пока не дали

Иных уж нет, других долечим

Тяжело в лечении, легко в гробу

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

Я не такой дурак, как ты выглядишь

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами

Из записных книжек

Чем удобряли, то и выросло

Инструкция подчиненному перед посещением кабинета начальника: Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро

Чем дальше в лес, …тем ближе вылез

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"

Весна покажет, кто где срал

Авиакомпания "Эйр Рухнем"

К счастью, нам есть, кому отдать свой ужин — кругом враги!

Если куры несутся, значит... За ними кто-то гонится!

Рожденный ползать! Уйди со взлетной полосы!

В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче!

Президент России провел совещание за закрытыми дверьми. Совещание было долгим, потому что ключи нашли только к вечеру.

В средней школе № 437 было разбито окно. На месте преступления нашли рогатку, что однозначно указывает на почерк профессионала.

Наша орбитальная станция упала в заданном районе. В настоящее время координаты заданного района уточняются.

Начальник вызвал секретаршу на ковер и положил на обе лопатки

Я впал в беспамятство… Скорей за мемуары!

У всех, кто сталкивался с участковым врачом Смирновой, сразу отпадал вопрос, почему эмблемой медицины является змея.

Что посеешь потом хрен найдешь…

Рожденный ползать на голову не нагадит

День пропал не зря...

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества

Если вы уронили свое достоинство, спокойно пройдите мимо, сделав вид, что это не ваше

Нашедшего выход затаптывают первым

Зачем о Вас? Давайте о приятном!

Лучше быть голодным львом, чем сытым бараном

П.Л. Капица

Ничто так не портит цель, как попадание

Человек — звучит гордо! А обезьяна — перспективно.

Хороших людей много — полезных мало

Жизненный опыт — это выигрышный билет, купленный после тиража лотереи

Пессимист изучает китайский, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.

Пока нашел свою Елену Прекрасную, перецеловал немало лягушек

Ламер — это чайник, который считает, что он круто заварен

Он мог сделать всё. Пока не начинал что-то делать.

Non limitus hominum dolboebus (Лат. — "Нет предела человеческому безрассудству")

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда

Чем больше Вас меньше, тем больше нам лучше

Единственный плюс в жизни математика — это крест на его могиле

— Стой! Стрелять буду!
— Стою.
— Стреляю...

— Что такое звезда первой величины?
— Младший лейтенант.

Плоть всегда остается крайней...

И. Карпов

Выхожу один я на дорогу...
АКМ при мне — и слава Богу.

Г. Кузнецов

— Это 23-44-12?
— Нет.
— А зачем тогда трубку подымаешь?!

— У нас вчера соседа трамваем переехало…
— И как он?
— Да как, как... Еле ноги унёс.

Бывает, что только узнаешь человека поближе, как тут же хочется послать его подальше!

По обе стороны морали
Добра и зла жрецы и жрицы
Так безобразно много срали,
Что скрыли контуры границы.

И. Губерман

Не всем известно, что жена великого русского писателя Л.Н.Толстого С.А.Толстая переписывала роман "Война и Мир" 14 раз. Причем на двенадцатый раз Льва Николаевича все устроило, и роман наконец-то вышел. Но Софья Андреевна переписала его еще два раза: по инерции, просто не сумев остановиться.

А. Козак

Счастливые потом всегда рыдают,
Что вовремя часов не наблюдают.

И. Губерман

Время наше будет знаменито
тем, что сотворило смеха ради
новый вариант гермафродита:
плотью мужики, а духом бляди...

И. Губерман

Я с ним в разведку бы пошел,
Чтоб он оттуда не вернулся.

И. Иртеньев

Перья у писателя были. Ему не хватило крыльев.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

"Семь раз отмерь, один раз отрежь", — объяснял старый палач молодому

Полет мысли не состоялся по причине нелетной погоды

Выбирая из двух зол, бери оба: потом и этого не дадут

Еще одна прекрасная мысль погибла в лабиринтах извилин

Бог создал женщин глупыми, чтобы они любили мужчин

Девиз Сальери: "Удивительное — ядом!".

При вытрезвителе открыли комнату матери и ребенка

В связи с очередной годовщиной победы присвоить городу Курску звание Город-Герой, а городам Омск, Томск и Чита присвоить звание Город-Тыловая Крыса.

С. Валентеенко

Человеку без признаков жизни оказали признаки помощи

Интересное наблюдение: Пули всегда тянутся к людям...

М. Векслер

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не умеем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Стучитесь! И вас откопают!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Обращаться по телефону 02.

Друзья - это люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных.

- Покашляйте, - говорит врач пациенту. Тот кашляет. - Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - М-да, - вздыхает врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля?

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

Второй брак это победа надежды над жизненным опытом.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи.

Живете тут, как свиньи в болоте...

Из записных книжек офицера

Я за вас свою работу делать не буду!

Барсук - кафе для собак женского пола.

Самобранка - самокритичная девушка.

ГИБДД - Гони Инспектору Бабло и Дуй Дальше

ДПС - Дай Патрульному Стольник
Иначе:
ДПС (читать справа налево) - Скупой Платит Дважды

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.

На первом курсе трудно учиться только первые несколько лет.

В связи с ремонтом в парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Из объявления в парикмахерской

Объявление:
Вяжем детские кофточки. (Шерсть - родителей).

Объявление:
Продается сенбернар. Мать признана лучшей сукой породы.

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

Будущее нашей страны принадлежит детям! И фамилии этих детей всем хорошо известны...

В России две беды: дороги и те, кто ездит по этим дорогам с мигалками

М.Задорнов

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Больному требуется уход врача...
И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше...

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Много будешь знать - не дадут состариться.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Не воруй - милиция не любит конкурентов!

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами парламента одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Парадокс: когда ты разговариваешь с Богом это называется “молитва”, а когда Бог с тобой – душевное расстройство.

Самоубийство - дело тонкое, дилетантов не терпит.

Ума палата, ключ – потерян.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Человек сам пиздец своего счастья.

Чем удобряли, то и выросло.

Иногда я бываю добрым, так как зла на всех не хватает.

Я люблю тебя, жизнь, а ты меня снова и снова…

Услышано от Андрея Алякина

Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него.

А.Алякин

А молодежь, храня в запасах порох, вновь пишет свое кредо на заборах

А.Алякин

Если дядя громко плачет, довыделывался значит.

А.Алякин

Вчера такое на планерке было: шел с пьянством бой, и пьянство победило

А.Алякин

Отнюдь не житейская проза: кто умный, тот сможет понять. Зачем напиваться и ползать, ведь можно курить и летать…

А.Алякин

Часто впадаю в экстаз и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, и как папа нес с выпускного.

А.Алякин

За ночные страданья, за душевные муки нашим детям за нас отомстят наши внуки

А.Алякин