Форум: Медико-психологические вопросыСам себе юристО Жизни и про Жизнь
Новые темы: 000
C++. Мастер-класс в задачах и примерах. Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В. Головоломки на PHP для хакера (второе издание). Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В. Программирование. Ступени успешной карьеры. Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В. Самоучитель PHP 5 / 6 (3 издание). Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В. MySQL на примерах. Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В.
ВСЕ НАШИ КНИГИ
Консультационный центр SoftTime

Медико-психологические вопросы

Выбрать другой skin

Выбрать другой форум

 

Здравствуйте, Посетитель!

вид форума:
Линейный форум Структурный форум

тема: жадность
 
 автор: lara   (06.06.2011 в 14:33)   письмо автору
 
 

Здравствуйте, уважаемые форумчане и Максим Валерьевич! Очень нужно посоветоваться. Наболело. Дело в том, что мой муж - очень жадный. Как только встает вопрос о том, чтобы что-то купить, это выводит его из себя. Любая трата определяется как моя личная блажь. Например, недавно у нас произошла сильная ссора из-за того, что я настояла купить кондиционер (так как прошлым летом чуть не умерла от жары, спать не могла, а летом у меня самая работа - при том, что у мужа отпуск). Когда мне пришлось купить машину (жизнь к тому принудила, очень неудобно на работу добираться, на транспорте - 3 часа в один конец), то муж устроил настоящий скандал из-за того, что я не согласилась на Жигули, а только на Рено с пробегом (кстати, стоимость была одинаковая почти, но муж сказал, что Рено - это буржуазные понты). Дальше он мне предложил "за понты самой и расплачиваться", и ни копейки не дал на машину из своих сбережений (пришлось все оплачивать только мне, включая Каско). Этими Жигулями до сих пор меня попрекает, что я не согласилась из-за своих "непомерных амбиций". После того, как он поест, то подбирает все крошки, не выбрасывает даже испортившуюся еду, все доедает. Когда заходит домой, свет не зажигает, раздевается в темноте, и в ванной даже бреется (!!) в темноте, так как экономит электроэнергию. Меня заставляет тоже жить в темноте, мотивируя это тем, что "я в его квартире живу". Хотя я в его квартире живу, потому что так изначально договорились, у меня есть собственная квартира, но мы ее сдаем. Самый его дорогой мне подарок - это конфеты на 8е марта. Даже когда едем в гости к моим родителям, он принципиально ничего не покупает, а моей любимой бабушке на юбилей предложил подарить носки (!!!) Материально я от мужа не завишу, в декрете не сижу, работаю (даже на двух работах), конечно, я не олигарх, но стараюсь, халявы не люблю, с него лично денег на свои "женские" нужды не прошу. Но жару все по-разному переносят, для кого-то кондиционер блажь, для кого-то необходимость. Как это объяснить??? Тем более у меня только что был успешный проект, я хорошо заработала и покупка кондиционера не оказалась очень в тягость нашей семье.
При этом я мужа ОЧЕНЬ люблю, жить бы без него не смогла бы, но из-за его жадности иногда ненавижу и бывают моменты, что хочу уйти. И тут же мне становится очень страшно, так как не представляю жизнь в одиночестве, без него, он для меня - самый главный в жизни человек. Но и как жить ничего не тратя, тоже не знаю. Женаты мы недавно, познакомились только год назад.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (06.06.2011 в 18:26)   письмо автору
 
   для: lara   (06.06.2011 в 14:33)
 

Вы знаете, на такие вопросы отвечать очень сложно. Потому что сказать правду - сильно прибить человека. А промолчать - да всё равно будет как будет, но с разницей в год-два. Правда такова: когда человек бреется в ванной без света - причем при, как я понял, нормальном достатке, - да хоть без оного! - это - патология. Причин я знать не могу - нужно лично с человеком общаться. Или хотя бы письменно, но лично. Причины могут быть самые разные. На заре своей психологической деятельности, совсем ещё юнцом, я работал с одним человеком, который тоже крошки все подбирал. Но. Это был дедушка, который прошел блокадный Ленинград. Излечил. Даже в его возрасте. Но чисто наитием. Ни на что не надеясь, усыпил его, и он бормотал "мор, мор"... Я сначала подумал, что про мор, морг, голодомор, и т.д. А потом стал говорить слово "жженое"... Не разу догадаешься, что имелось ввиду "мороженое". Оказалось потом, после распросов, что ему тогда дико, в блокаду, хотелось мороженого. И когда его им до отвала накормили, всё ушло...
Я кратко, конечно, пересказываю, просто лишь для того, чтобы показать, как бывает.
Что у Вашего мужа, в чем причина, я знать не могу. Совет пока лишь один. Четко поговорить с ним, сказав всё. И не скрывать, что если он не разберется в себе, то вы уйдете. Как бы Вам больно не было это сделать.

>Меня заставляет тоже жить в темноте, мотивируя это тем, что "я в его квартире живу".
Лара, а Вас вот эта фраза ещё не настораживала? Простите за прямой вопрос: а Вы то уверены, что он Вас любит? Ещё раз: я терпеть не могу вмешиваться в чужие судьбы даже вот такими однофразами... Но уж коли спросили... Дело в том, что это вообще-то сильно крутое заявление по отношению к любимому человеку. Как и всё остальное. Тоже сильно круто. Если бы я с Вами общался очно, я бы сказал покруче.

> так как не представляю жизнь в одиночестве, без него, он для меня - самый главный в жизни человек.
Самым главным для себя должны быть Вы. Это - разумный эгоизм.
Откровенно. Когда у меня с близким родственником была аналогичная ситуация (с небольшой вариацией), я этого человека просто силой вытащил от этого человека. Ну полгода переболело, зато сейчас всё ОК с другим. В случае того человека я мог это сделать. Плюс к тому, что, так сказать "в авторитете" у него, и он знал, чего мне приходилось разруливать. В Вашем случае сказать Вам "уходите" я не могу. Не имею права. Но я бы ушёл сходу. Возможно, для того, чтобы вернуться. так бывает. Если он Вас реально любит, а это у него психпатология, то от потрясения мозги могут встать на место. Пока они у него явно не.

>за понты самой и расплачиваться
Лара, откройте глаза... И не занимайтесь мазохизмом. В мире очень много достойных людей, встретив одного из, Вы тоже без него жить не сможете... Лара, я с математической вероятностью могу предсказать, что будет дальше. Перевидел таких... Лара, уходите... Если бы Вы были моим родственником, я бы сказал Вам, что это - "приказ". Конечно, Вам я так сказать не могу. Но - жизнь одна. И очень скоротечная. И жить нужно с достойными людьми, а не с этим бредом в самом клиническом смысле этого слова.
Прошу прощения за прямоту и прошу рассматривать сей текст, только как частное мнение д-ра Кузнецова. А решение - Ваше и только Ваше.

  Ответить  
 
 автор: psychomc   (06.06.2011 в 18:32)   письмо автору
 
   для: lara   (06.06.2011 в 14:33)
 

как-то рановато женились.
может быть стоит проверить сможет он жить без Вас или нет? поставьте ультиматум: либо жить как нормальные люди без этого идиотизма, либо уходите. Вам решать помучаться некоторое время без него, или с ним всю жизнь. в конце концов пусть экономит на себе

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (06.06.2011 в 20:17)   письмо автору
 
   для: psychomc   (06.06.2011 в 18:32)
 

>как-то рановато женились.

А откуда Вы знаете? :) В сообщении о возрасте ничего не сказано.

>может быть стоит проверить сможет он жить без Вас или нет?
Даже если нет? И что? Садист, к примеру, не может жить без жертвы. Но это не значит, что нужно идти к нему в объятья.
...Здесь осторожнее с советами. Я взял на себя такую смелость, потому что почти всегда работал только с "психотерапией в "сталкеровских зонах"", как мы их называем. ...Маньяков вычислял и прочую погань. Причем погань порою была, так сказать "временной поганью". Т.е. все кроме одного дня в году - нормальный человек, а вот в этот один - топор и ... Этот день окажется тем днем, в который убили его близкого человека. Таких случаев - тьма. И в случае Лары я стопроцентно уверен, что это психпатология. От которой либо бежать, либо лечить. Лечить - безмерно сложно. И непонятно ещё, возможно ли, даже с перспективой на то, что всё растянется на годы. Я примерно представляю, где и что у него сдвинулось. А вот сдвинулось на критичную отметку, или ещё можно повернуть назад - сказать на основании данного анамнеза невозможно. Решение Лары - жить с психическим больным или нет. Далее пойдут другие вещи. Вылечить это может только гениальный психотерапевт вроде Лэнга или Консторума или Леви. ...Я одного маньяка тащил по Лэнгу. Вживаясь в него и планируя вместе с ним всё. Опускаясь с ним на самое дно, чтобы потом вынырнуть, если сил хватит. А парень то нормальный был. Реально нормальный. Но после войны у него бзик случился. Страшно-сильный. Я понял, в чем дело. Вместе с ним планировал "спецоперацию" по уничтожению одного человека, которого он выбрал в качестве жертвы. Там своя история, почему именно того человека. Но когда он пошел на... На убийство. ...Вместо того человека стоял я. Да, было страшно. Но - излечил. Сейчас отец двоих детей. И рецидивов не будет. Гарантирую. Но. Такая игра на лезвии жизни - это очень страшно и непросто. И принять этот выбор...
...Тот человек, про которого написал выше, был реально очень хороший. Ну вот съехала крыша и всё тут. Вместе с отцом на войне воевали, и на его, сына, глазах, отца и. И после этого он всех тех, кто похож на. решил у. Но только потому, что парень то классный, я и стал его тянуть. страшной силой для себя. Бывают и не такие случаи, как я описал. Бывают просто скоты, которые свои бзики возводят в ранг культа для всех окружающих. Всяк бывает... Был у меня ещё один страшный "сталкеровский случай". Парень избивал мать. Лютая ненависть. Убегал из дома. Прибегал и избивал. Она терпела. Ну любила сына до безумия... Я её сказал, что её пацана смогу вытащить только одним способом. И до того, как я оглашу способ, прошу её напиться. Потому что я ей предложил сфотографироваться в ...гробу. И когда сын в очередной раз отбегался, и никого в квартире кроме фотографий не увидел, - ... Потом были разговоры. Пять дней он думал, что мать уже нет. Она жила в это время в гостинице. Но за эти пять дней я понял, в чем дело... Его психика, вернее, поняла, работая на высшем разбеге в силу критичности ситуации... А я лишь услышал...
Вот это - "сталкеровские зоны".

  Ответить  
 
 автор: psychomc   (06.06.2011 в 21:05)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (06.06.2011 в 20:17)
 

отсюда.
"Женаты мы недавно, познакомились только год назад."
я считаю, что людям, которые знакомы только год, женится рано. сугубо мое мнение.

>Даже если нет? И что? Садист, к примеру, не может жить без жертвы. Но это не значит, что нужно идти к нему в объятья.

ну мне кажется, что тут другая ситуация. я имел ввиду примерно то что написали Вы - уйти чтобы вернуться.
а вообще, если всё именно так, как написала lara, и без преувеличения, то скорее всего этот человек невменяемый. и кстати, это подтверждает мое мнение, что жениться после года знакомства рано :)

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (07.06.2011 в 00:25)   письмо автору
 
   для: psychomc   (06.06.2011 в 21:05)
 

>отсюда.
>"Женаты мы недавно, познакомились только год назад."


Понял Вас. Дело в том, что фраза Ваша двояко читается, и я подумал, что имеели ввиду возраст людей.

>я считаю, что людям, которые знакомы только год, женится рано. сугубо мое мнение.
Да всяк бывает. Я, в принципе, здесь на Вашей стороне. Но знаю и много положительных примеров, когда люди только встретились, и назавтра - в загс. И живут счастливо. Все от людей зависит, от их восприятия жизни и Другого... И это не только к семейной жизни имеет отношение. А вообще ко всем отношениям меж людьми. Иной моментально "въезжает" в того, с кем (быть в постели, строить семью, дружить, совместно работать - нужное подчеркнуть), а иной - годами. Я вот - моментально. И безошибочно. А многим нужны годы, чтобы привыкнуть к человеку, узнать его... И здесь дело не в том, что кто-то более психологичнее и лучше разбирается в людях, нет...

  Ответить  
 
 автор: Lara   (08.06.2011 в 17:49)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (07.06.2011 в 00:25)
 

Огромное спасибо всем откликнувшимся! И Максиму Валерьевичу как всегда - особое спасибо! Так рада, Максим Валерьевич, что Вы снова с нами, с форумчанами, в блог пишете, стихи, мысли... - просто слов нет! Здоровья Вам и успехов от всего сердца желаю!
Дело в том, что у меня муж уже был женат, и у них с женой пошли скандалы с первого месяца (!) жизни, прожили пять лет как кошка с собакой, но он во всем ее винит. Не видит нисколечко своей вины в том, что она подала на развод (при том, что ребенок у них уже был). То есть вот это то, о чем Максим Валерьевич говорит: как же сложно человека хоть в чем-нибудь переубедить! Даже если он уже шишек набил. И сам пострадал ведь. Я-то знаю, что у моего мужа была реальная депрессия послеразводная, только он в ней сам себе так и не признался (потому что признаться - значило бы и вину признать).
Другое дело, что я каким-то внутренним чувством ощущаю, что мой муж в глубине души реально хороший человек, но - когда он возвращается к себе настоящему. Он считает, что жизнь с ним неласково обошлась (военный вуз, развод, очень трудный карьерный путь), и он принял такую позицию "ожесточения" (или не знаю, как это назвать): жить, не отдавая ничего (денег, общения - друзей у него тоже давно нет). Но вот в редкие моменты он умеет раскрыться так, что становится реально другим человеком, и тогда понимаешь, что он сам себя "сделал", загнал себя в какой-то "футляр".

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (08.06.2011 в 22:45)   письмо автору
 
   для: Lara   (08.06.2011 в 17:49)
 

>Так рада, Максим Валерьевич, что Вы снова с нами, с форумчанами, в блог пишете, стихи, мысли... - просто слов нет! Здоровья Вам и успехов от всего сердца желаю!

Спасибо Вам! Очень приятно было прочитать это.

>Другое дело, что я каким-то внутренним чувством ощущаю, что мой муж в глубине души реально хороший человек, но - когда он возвращается к себе настоящему.

Прекрасно понимаю, что Вы сказали. Более чем. Но - путь тяжёл. Я его проходил. И не раз. И за годы. Мне многие про друзей моих говорили - невытаскиваемо. Бесполезняк. А я шёл на это. Как раз из-за того, что Вы написали ниже - хороших много, родных мало... Вытащил. Но годами. Не жалею нисколько, все в конце концов в плюсе. Но - путь сложен. И я то был натаскан на такие вещи, а непрофессионалу в плане психотерапии крайне сложно это сделать. А любовь лечит не всегда...

>Он считает, что жизнь с ним неласково обошлась
Это плохо, что он так считает.

>Но вот в редкие моменты он умеет раскрыться так, что становится реально другим человеком
Ох... Нужно вычислять эти редкие моменты. Которые, если не лечить человека, будут, к слову, всё реже. Там много чего можно сделать, и можно вытащить человека. Но при том, если Вы не ошиблись в диагностике. Т.е. если Вашего мужа реально где-то по-жизни пришибло, и он хоть какой-то тонкой стрункой души ещё добр и нормален. А может быть и иное. И много всякого...

>я каким-то внутренним чувством ощущаю, что мой муж в глубине души реально хороший человек
С этой глубины можно и не вынырнуть...
...Если бы я был уверен в этом также, как Вы, то дал бы ряд рекомендаций. Но. Риск ошибки в данном случае - когда я ни разу сам не общался с человеком - слишком велик. И моя рекомендация в случае ошибки приведет к наоборотному эффекту. И ещё раз - если он реально в глубине души там где-то хороший человек, то работа по вытаскиванию его предстоит долгая. Пока, если откровенно, я не считаю по Вашим сообщениям, что он хороший человек - "не видит своей вины" - хотя в споре всегда виноваты обе стороны - "друзей нет", "жить, не отдавая ничего". А "другим человеком" многие становятся для того, только чтобы их кто-то приютил. Таких людей немало. Ещё раз - каков Ваш случай, я не знаю. Кто Ваш муж - пришибленный от жизни человек, или просто бессовестная рыба-прилипала... Если б Вы написали, какие у него отношения с ребенком, мог бы ещё сделать какие-то более конкретные предположения...

  Ответить  
 
 автор: elenaki   (07.06.2011 в 10:14)   письмо автору
 
   для: lara   (06.06.2011 в 14:33)
 

у меня подруга развелась из-за патологической жадности мужа. он покупал сыну игрушки и не давал ему с ними играть - сломаешь, говорил. а как ребенку развиваться, не ломая игрушки?

  Ответить  
 
 автор: Lara   (08.06.2011 в 18:04)   письмо автору
 
   для: elenaki   (07.06.2011 в 10:14)
 

Максим Валерьевич, Вы меня спрашивали, уверена ли я, что он меня реально любит. Не знаю. Если говорить о привязанности - то, пожалуй, у меня сильнее эмоциональная к нему привязанность, чем у него ко мне. Думаю, он мог бы прожить эмоционально и один, ему это легко удается - через какое-то внутреннее презрение к другим. А мне теперь уже сложно будет жить без него. Он для меня уже "внутренний собеседник". Но все же в некоторые моменты я чувствую, что он по-своему любит меня.
Вообще, это странно - как мы поженились. Мы и по убеждениям разные, и семьи у нас очень разные, и ценности. Но на каком-то мистическом уровне было четкое чувство, что вот - мое, родное (опять же - на мистическом уровне)!
Встретить-то нормального человека можно, но откуда чувство этого родства взять? У меня оно возникало всегда "не с теми", иногда вообще возникало тогда, когда объективно невозможно было жениться ) А были и реально ОЧЕНЬ хорошие люди, и с ними ничего не было - пустота.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (09.06.2011 в 01:56)   письмо автору
 
   для: Lara   (08.06.2011 в 18:04)
 

>Максим Валерьевич, Вы меня спрашивали, уверена ли я, что он меня реально любит. Не знаю.
Мне кажется, что нет. NB!!! Суждения выношу только на основании Ваших текстов. А Вы можете и ошибиться, что совсем не мудрено. Не зря говорят "себя не лечат". Никто. И медики в числе первых, прекрасно зная, насколько возрастает вероятность ошибки, когда работаешь с близкими.
Но на основании того, что Вы написали, у меня сложилось ощущение, что он вообще никого не любит. Кроме себя. Или любит два раза в месяц по пятницам. Есть такие люди. Которым потребность в реальном общении нужна, грубо говоря, два раза в месяц по пятницам. Всё остальное время они вещь в себе и вещь для себя.

>Встретить-то нормального человека можно, но откуда чувство этого родства взять?
Искать. Такого, что и нормальный и с которым будет синтонность душ полная (родство). Это порою не быстро. Бывает сильно не быстро...

У меня оно возникало всегда "не с теми",
А вот тут, Лара, нужно уже говорить про Вас, а не про мужа :) Почему так - нужно смотреть только очно. Причин может быть тысяча. С одной женщиной работал, она всегда на алкоголиков была падка. Три раза замужем и все алкоголики. Женщина при этом сильно недурного ума - доктор медицинских наук сама. Другой случай - тоже женщина на откровенных подонков попадала, которые были обаятельны. Временами. Третий случай - директор одной из фирм, прекрасно зарабатывающая сама попалась на "материнском инстинкте", и никчемных мужиков тащила на своем горбу. Четвертый... Пятый... Много случаев. Как и то, что одна моя клиентка никак не могла разойтись с явным подонком. Хотя дальше уже не. Там уже угроза сыну шла. Причем физическая. Лара, дальше читайте очень внимательно. У него была точь в точь такая ситуация, как у Вас. Вот в один. До рождения сына. А после рождения - вообще туши свет. Я с ними стал работать, когда сынишке было шесть лет. И эти шесть лет он прожил в аду. Потому что отец при его паталогической жадности бил его каждый раз во время приема пищи, если он не доедал тарелку полностью. Узнал случайно. Вернее, не случайно, а подозревая неладное, видя в каждый прием у ребенка синяки, сделал один раз так, чтобы он остался со мной наедине. И разговорил... После этого, как услышал, мне потребовалась вся моя воля, чтобы его не пришибить. Никакой гарантии, что у Вас не будет также, я не дам. А в том случае, мы выяснили, что у женщины была просто сильнейшая запаховая зависимость к нему (слышали наверняка, про ферромоны там всякие). И как только я ей посоветовал купить ему другой одеколон (ему-то все равно какой было), через две недели - развод. И так вот бывает... Ну, конечно, я ей много чего неласкового ещё сказал. Психотерапевты вообще люди жесткие :), уж простите. Но когда ты видишь ребенка шестилетнего всего в синяках, который выйдя с тобой, говорит "дядя, возьмите меня с собой, только вот маму жалко"... - мягким остаться сложно.
Лара, как профессионал говорю. Совсем предельно внимательно дальше. Я работал с дедушками-блокадниками. Не с одним, про которого писал. С троими. Работал с мужиками, которые пустыню переходили без глотка воды. Со многими другими... Я вот про что. У них у всех была патологическая жадность с некоторого момента к тому, что они сами недоели/недопили. Но никогда - по отношению к близкому. Вот это очень важно. А вот если человек вообще ко всем так относится, то это уже - ... В Вашем случае, на мой взгляд, - троеточие. Да Вы сами всё написали. Ваши фразы в расшифровке даже не нуждаются...
...У меня друг один - медик - до патологичности жаден до денег. Медики вообще так себе получают, даже очень хорошие. Это известно. А он ещё в бедной семье рос. И всё время всё в кубышку. Когда вместе обедали в студенческие годы, всегда брал себе только чай с пирожком. Но - когда женился, семье ни в чем. Да, держал в узде, но если б понадобился кондиционер, как в Вашем случае, он бы его купил. И уж никогда бы не сказал "расплачивайся сама". Повторю - он действительно патологически жадный. Борщ ему в медвузовской столовой всегда покупал я. Он остался таким и по сию пору. Питается ливерной колбасой 1955-года выпуска и т.д. Ездит на копейке. Вероятно того же года выпуска, что и колбаса. Но при этом, когда я как-то, болея в тот год, обмолвился ему, что на очередной курорт не поеду, так как уже мне накладненько стало, - он приехал с деньгами и сказал - "вот всё, что скопил, жена не против. Было больше, но тёще нужно было срочно много чего купить - старенькие уже...".
Мне не нужно, конечно, было. Но сам поступок. При патологической жадности. ...Вот когда так - да. С таким человеком жить не то что можно, а нужно. Это - хороший человек. Пусть и при патологии. Таков, к слову, Президент Икеи. А когда по иному, когда жадность это следствие комплексов хронического неудачника - ...

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (09.06.2011 в 18:37)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (09.06.2011 в 01:56)
 

А одиночество... К нему нужно относиться философски. При этом зряче веря, что оно отступит. ...Из "другой оперы" пример. У меня на моих глазах разбился на вертушке близкий друг. очень близкий. Мы с ним ещё пацанами начинали вместе работать. А тогда, в Чечне, я по чистой случайности не сел тогда в того "Мишку". Одиночество было - не сказать... Не высказать... Никогда не видели, как вертушка горит? Страшно... Я бежал к ней, как в нашей школяре никогда метровки на такой скорости не бегал. И за мной мужики бежали, чтоб оттащить меня... Я его сумел вытащить, не догнали меня... К сожалению уже с травмами, которые с жизнью не совместимы. А сам даже на удивление не поранился и не обгорел. Хотя полыхало всё... Нёс его на руках. ...Если Приставкина, "Тучку" читали - поймёте... Потом вёз "Тюльпаном". Потом его сыну глупо улыбался на его вопрос "а папка с кем-то закалякался?". Потом его сына годы психотерапевтировал. И потом ещё годы, когда ушли родители Сашки от страшной потери.
...Вот это - одиночество. Когда уже ВСЁ - позади.
А у Вас ещё всё только впереди.

  Ответить  
 
 автор: Lara   (08.06.2011 в 18:07)   письмо автору
 
   для: elenaki   (07.06.2011 в 10:14)
 

Вот, вот, Еленаки, это мне понятно еще как по-женски! Я этого и боюсь - когда дети и жадность патологическая, то тут уже женщина звереет реально. Так было у первой жены моего мужа ) Поэтому я пока тяну с детьми.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (08.06.2011 в 21:57)   письмо автору
 
   для: Lara   (08.06.2011 в 18:07)
 

>Поэтому я пока тяну с детьми.

Не стал Вам этого писать... Но хотелось очень написать "только детей пока от него не рожайте". Ну коли Вы уж сами написали, то и я сказал. И добавлю то, что дети не должны расплачиваться за ошибки родителей. Мы если выбрали тот или иной путь (спутника жизни в Вашем случае) это - наш выбор. А ребенок - он не причем.

>Так было у первой жены моего мужа )
Вы все сами и сказали...

  Ответить  
 
 автор: Владимир55   (10.06.2011 в 13:27)   письмо автору
 
   для: lara   (06.06.2011 в 14:33)
 

Он создает для Вас невыносимые условия, неосознанно подталкивая к определенным действиям с Вашей стороны. Эти действия очевидны – Вы не одобряете его мужской способности сытно накормить семью. Вам надо не автомобиль, чтобы носиться по двум работам, а уволиться и вообще быть дома, при муже. Искренне довериться ему и он Вас озолотит. Произнесенное в Ваш адрес слово «понты» - это верный диагноз.

У людей много граней. И каждый человек видит другого в зависимости от того, какой он сам. В супружеской жизни это особенно заметно, ибо супруги для того и даны друг другу, чтобы «править».

Ваш следующий мужчина тоже может оказаться жмотом. Потому, что мужчина будет другой, но Вы то та же. И Вы отразите и разовьете в нем это же качество, если оно там присутствует хоть в какой-то мере.

А Ваш теперешний муж для какой-то другой женщины – более доброй и сердечной – может быть даже транжирой.

Ваш муж отражает Вас – собственно, в любой семье так. И Вам не нравится Ваше отражение.

Если хотите, чтобы Ваш муж стал другим, то меняйтесь сами. Это «семейное уравнение» других решений не имеет.

  Ответить  
 
 автор: psychomc   (10.06.2011 в 14:24)   письмо автору
 
   для: Владимир55   (10.06.2011 в 13:27)
 

а то, что он уже был разведен до нее, разве ни о чем не говорит?

  Ответить  
 
 автор: Владимир55   (10.06.2011 в 14:46)   письмо автору
 
   для: psychomc   (10.06.2011 в 14:24)
 

Применительно к вопросу ТС это несущественно (мужчина "взял на экзамене другой билет").

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (10.06.2011 в 20:05)   письмо автору
 
   для: Владимир55   (10.06.2011 в 13:27)
 

Не согл.

>Вы не одобряете его мужской способности сытно накормить семью.
А может он этого не умеет и совершенно не хочет? И что тогда - "ад в шалаше"? Кроме того, я знаю немало случаев, когда даже умеючи зарабатывать, были такими скупердяеями, что женам приходилось самим становиться бизнесвуменами, чтобы дитё крупного предпринимателя не выглядело в школе оборваннее детдомовца. Не одного такого знаю.

Вам надо не автомобиль, чтобы носиться по двум работам, а уволиться и вообще быть дома, при муже.
А если нельзя не работать? Да мало ли по каким причинам. Есть люди, которые просто подохнут без работы.

Искренне довериться ему и он Вас озолотит. Произнесенное в Ваш адрес слово «понты» - это верный диагноз.
Опять же не согл. Кондиционер - это не понты. Я б подох в тот год, если б мы героически его не установили, а пока его не было в квартире, меня бы родственники не выслали в Чехию, где было +20 и лили дожди. Так что это далеко не понты, а жизненная необходимость. Как и автомобиль. Ну реально без него невозможно. Причем без нормального. Я, знаете, очень люблю жигули. Вот безумно. Несмотря на все не. Первая машина была - семерка. Я на ней изъездил всё. И - честно - на ней бы и ездил. Но. Вы понимаете, что на важную встречу я на "семерке" не приеду. Не мне Вам, как бизнесмену, объяснять это. Кроме того, там нет кондиционера. ...Представляете, если я на встречу к очень важному лицу приеду на семерке? Решат, что я сошел с ума. Далее - безопасность. У меня была ситуация, когда мне на встречку вылетела газель. Прямо в лоб. На жигулях с его ходовыми качествами, я б не проскочил.

>Если хотите, чтобы Ваш муж стал другим, то меняйтесь сами. Это «семейное уравнение» других решений не имеет.

А вот здесь согл. на 100%. Да и Ларе написал это же уже...

  Ответить  
 
 автор: Владимир55   (10.06.2011 в 22:46)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (10.06.2011 в 20:05)
 

Материально я от мужа не завишу…
с него лично денег на свои "женские" нужды не прошу.
у меня только что был успешный проект, я хорошо заработала.

А может он этого не умеет и совершенно не хочет?
А если нельзя не работать?
Кондиционер - это не понты.


Я совершенно под другим углом всю проблему ТС вижу. Не в кондиционере дело. И не в Жигулях. И не в каком-то еще имуществе. А в неумении жить. В неумении быть Женщиной. А с Не женщиной никогда не будет рядом Мужчины. Хоть сто раз замуж выходи.

Лев Толстой в свое время писал, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему». А я решусь поправить классика: все несчастные семьи тоже несчастны одинаково. И причина этого несчастья состоит в том, что люди живут вопреки законам природы, им эта жизнь не нравится (что естественно), но в своем неправильном поведении они продолжают упорствовать, обвиняя друг друга.

Как известно, женатый мужчина работает для семьи, а замужняя женщина работает для себя. Она может утверждать что угодно, но работает женщина для своей независимости - это давно доказанный психологами факт. Так рождается первая проблема – женская независимость. Независимая от мужа жена – очень плохая жена. Она не дает ему главного, ради чего мужчина вступает в брак – чувства благодарности, ощущения главенства в семье, ответственности за неё. Настоящая женщина боготворит своего мужчину и это придает ему силы, питает его. Разве для такой женщины можно чего-то пожалеть?

Самое большее и самое лучшее, что женщина может сделать для своего мужа и для своей семьи, это умерить свои понты, свою самость. Тысячи раз проверено – доход семьи преумножается многократно, когда женщина занимает в ней свое место. То место, что отведено ей природой. Она НИКОГДА не заработает столько, сколько заработает мужчина при ее поддержке.

В любом коллективе должен быть главный. Когда на задание отправляют двух рядовых, то командир непременно скажет: «Главным назначается Петров». Хотя звания у них одинаковые.

И в отношении супругов также. «Главным» изначально назначен мужчина. Он глава семьи. Глава – голова. А женщина – шея. И куда шея поворачивается, то голова и видит. Поэтому за семейный климат ответственна ТОЛЬКО женщина. Только она его разрушает, и только она его может восстановить. Это ее главная по жизни задача. И надо отбросить все – жигули, кондиционеры и собственные понты – и заняться только тем, чтобы выработать такой стиль поведения, который муж будет одобрять. Живи вообще в темноте, живи при лучине, но найди такой стиль поведения, чтобы муж начал тебя ХВАЛИТЬ. Что угодно делай, но достигни этой цели!

И хвали его за его поступки. Пропускай огрехи и замечай все добрые дела. Не взвешивай на аптекарских весах ценность того или иного поступка, а благодари искренне и хвали щедро!

Надлежит понять, что твоя судьба от него полностью зависит и таким образом ковать свое счастье.

А жизнь в темноте и с крошками долго не продлится – мужику и самому это совершенно не требуется. Как только женщина станет такой, что общение с ней всегда будет приносить ему радость, муж сразу и очень быстро начнет меняться. Как раз в ту сторону, в какую ТС хочется. Он ей не только кондиционер, он ей золотые горы подарит! Это сейчас он небогат, а как только из женской головы исчезнут мысли, которые я взял в эпиграф, муж по карьерной лестнице взлетит ракетой (потому, что деньги его очень интересуют – это же видно).

============
Иной раз посмотришь на женщину в летах и даже жалко её делается: всю жизнь «прогавкалась», всё чего-то доказывая своему мужу, воспитывая его и споря с ним. А ведь Женщиной ни дня не была! По-существу, жизнь почти прожив, так и не попробовала, что же это такое – женская доля. Настоящая женская доля, а не социальный суррогат.

Зачастую женщина готова без колебаний взвалить на свои плечи тяжелую ношу, которую ей никто не поручал. Она и на трех работах пашет, и по дому старается, и вообще надрывается изо всех сил. Порою сетует, что муж и дети неблагодарные – не ценят ее труда. Она готова взвалить и ещё больше, лишь бы не делать главного – не быть Женщиной.

Иной раз спрашиваешь: «Какие хорошие качества есть у Вашего мужа?». – Молчит! Блин, 20 лет замужем, а сказать нечего! В лучшем случае скажет: «Не пьет». Или: «Зарплата большая». Или вместо хорошего начинает его ругать… за жадность! У неё уже слова «хорошее» и «муж» - антонимы.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (11.06.2011 в 15:53)   письмо автору
 
   для: Владимир55   (10.06.2011 в 22:46)
 

Я во многом с Вами согласен. Но не со всем, но со многим.

>Независимая от мужа жена – очень плохая жена. Она не дает ему главного, ради чего мужчина вступает в брак – чувства благодарности, ощущения главенства в семье, ответственности за неё.

А если муж получает 5 000, а жена 105 в худший месяц? Я знаю много таких семей. И счастливых! И нельзя сказать, что муж - не мужик. Знаю классного милиционера-спецназовца, который не получает ничего. Копейки жалкие. Жена - известный аудитор. Живут душа в душу. Она сама его, когда он уволился и думал идти ли ему преподавать, или податься в бизнес совместный с женой, просила его идти преподавать "я на всех заработаю, а ты пацанов учи, чтоб их не убивали...".
...А сколько бы мир потерял, если б не было первоклассных женщин-хирургов... Реаниматологов... Там очень много женщин. Да, когда муж, скажем, программист очкастый, а жена реаниматолог, то случись вдруг уличная драка, главной в ней будет жена :))) Я один раз шёл с одной бабой (так говорю, потому что так её называю и в глаза и она нисколько не обижается) - она врач на реанимации СП. И к нам - пьяная ватага молодых парней в количестве пяти человек. Ограбить нас хотели. Так я не успел среагировать - двое уже лежат. Душевно так врезала. Двоих других - я. Пятый убежал. И ржала потом надо мной - "Валерьич, вы мужики, "небесные тихоходы". Пока Вы сообразите, что нужно делать, мы бабы уже всех коней на скаку остановим". ...И если бы не было таких Женщин, мир был бы пуст. А муж у неё тот самый программист-очкарик. И в семье главная она. А он ведомый. И все счастливы. Он так себе зарабатывает, хоть и квалификация неплохая, но он детей воспитывает, еду готовит - классно!, хобби - и просто изумительный человек. Дети его - их двое у них - его, отца, обожают. Он гуляет с ними днями, на лыжах зимой, на велосипеде летом и т.д. И дети уже понимают, что с такой мамой не погуляешь :) Потому что она кого-нибудь изобьет. А с папой - тихо и мирно. А с ней - да... Я с ней ходить рядом боюсь :) Но - в семье идиллия. Мы как-то пришли к ней домой. Пригласила на "послесменный коньячок". ...Видим драку. Пацана цепями избивают. Так она так припустила туда, что я, опять же, едва поспевал за ней. Разрулили. Заходим домой к ним, муж уже все приготовил и иронично усмехаясь говорит "Опять кого-то избили?" :) ...Семья счастливейшая, хотя головой там - ОНА. А он - шеей :)

>Как только женщина станет такой, что общение с ней всегда будет приносить ему радость, муж сразу и очень быстро начнет меняться.
А почему Женщина должна меняться, а не муж? :) Женщине тоже нужна радость... И игры в одни ворота не бывает.

> Она НИКОГДА не заработает столько, сколько заработает мужчина при ее поддержке.
Батурина, к примеру :)))

> Когда на задание отправляют двух рядовых, то командир непременно скажет: «Главным назначается Петров». Хотя звания у них одинаковые.
Так бывает совсем не всегда. Хотя и часто, да. Но бывают ситуации, когда главных - нет. Есть просто два бойца, которые жопа к жопе отстреливаются каждый по своему сектору. Тут нет главных. Есть - только свой сектор, и всё.

>Тысячи раз проверено – доход семьи преумножается многократно, когда женщина занимает в ней свое место.
Тысячи раз проверено и обратное.

  Ответить  
 
 автор: Владимир55   (12.06.2011 в 03:27)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (11.06.2011 в 15:53)
 

И в семье главная она. А он ведомый.

Все люди живут по своему. Кому то нравится правой рукой чесать левое ухо. Мне это не удобно, а ему нравится. Раз он так делает, то имеет на то причины. Может, он садист с вывихнутым плечевым суставом или еще что – не мне судить.

Мой друг время от времени заказывает себе новые шляпы по каталогу. А все потому, что облысел и в таком виде чувствует себя неудобно без головного убора.
А у меня с волосами нормально, но я в начале апреля всегда иду в парикмахерскую и стригусь наголо. Полностью, «под ноль», даже брови срезаю. Видок получается еще тот – с толстой золотой цепью на шее и лысый, как биллиардный шар, однако меня это вполне устраивает.

Так что бывает в жизни всякое. Иной раз и самолет летит хвостом вперед ("кобра"). Но это не правило. В смысле, не ориентир для нормального полета.

А сколько бы мир потерял, если б не было первоклассных женщин-хирургов...

Интересы общества вцелом и отдельных его членов редко совпадают. К примеру, обществу нужно «пушечное мясо». Но быть таковым конкретному человеку не хочется.
Так и здесь. Если упомянутых женщин все устраивает, то и славно. Вопрос встает лишь тогда, когда что-то перестает устраивать. Вот тогда и приходится искать выход, проводя ревизию своей жизни и деятельности.

>Если хотите, чтобы Ваш муж стал другим, то меняйтесь сами. Это «семейное уравнение» других решений не имеет.
А вот здесь согл. на 100%.


Но какие же конкретно действия нужно осуществлять, что менять, где ориентир? Некоторые свои мысли я изложил в предыдущем сообщении, о других напишу здесь.

А почему Женщина должна меняться, а не муж? :) Женщине тоже нужна радость...

А потому, что муж «заточен» на противодействие внешним обстоятельствам, а жена призвана обеспечить его тыл. И если мужчина будет подстраиваться под женщину, то толку не будет – он не для этого создан. Он будет сдавать позиции, а женщина будет их занимать и требовать все больших уступок. И так до тех пор, пока не потеряет к нему уважение.
У каждого своя задача. Вспомним известное определение:
Мужчина есть закон, что управляет миром,
а сердце женское есть тот сосуд,
где бытие свое пространство обретает.

Так что задача мужчины – управлять миром. И уклоняться от этой обязанности, а тем более перекладывать ее на женские плечи, даже при согласии женщины, не следует.

А в православии четко сказано:
Семья есть Малая Церковь.
И женщина подчиняется мужчине, как Церковь Христу.

Как видите, всё совершенно однозначно, все роли распределены. А уж будет ли человек этим руководствоваться – его дело. Если же в жизни надо что-то менять, но непонятно, что именно, то вот и ориентир.

И еще.
Почему то принято думать, что перестройка женщине в тягость («Женщине тоже нужна радость...»). На деле это не так. Действительно трудно сделать первый шаг. А потом приходит понимание, что тяжело-то как раз было жить раньше, таща на себе непомерный груз, в том числе груз ответственности за мужчину.

* * *
В Боровском монастыре принимает Старец, к которому народ едет со всего света. Принимает он рано утром – в 4 часа утра, а потому люди приезжают к вечеру и ночуют на улице (если летом хорошая погода), или же на полу в Храме.
Старец никого не торопит, а потому очередь в коридоре движется очень медленно. В основном люди молчат, сосредоточившись на своих мыслях, или переговариваются шепотом. Но среди толпы уставших не выспавшихся людей выделяется одна фифа, которая отлично отдохнула в прицепленной к ее машине даче и теперь трещит без умолку о том, какая она успешная и крутая, как много добыла денег и какой у нее муж-недотепа, ничего не желающий в жизни и ни на что не способный.
Наконец доходит очередь и до этой дамочки.
Однако аудиенция было весьма недолгой – Старец огрел ее посохом вдоль спины и выгнал с криком: «Так ты на мужа жаловаться пришла? Вон отсюда!».

* * *
Хотел процитировать письмо одной бизнес-вумен, но не сыскал его и напишу по памяти.
Она прошла серию бизнес-тренингов у известного преподавателя, вполне адаптировалась в мире бизнеса и сколотила отличную торгово-сбытовую компанию. За пять лет вышла на вполне достойный уровень, и вот теперь пишет примерно так: «Какая я была дура, что ввязалась в бизнес! Это занятие для мужчин. И вообще, кормить семью должен мужчина». Об этом шла речь и на тренингах, но понимание пришло к ней только сейчас.

* * *
Одна моя давняя знакомая всегда мечтала устроиться стюардессой на океанский лайнер и там познакомиться и выйти замуж за миллионера. Как ни удивительно, все так и случилось: она познакомилась на корабле с английским музыкантом, спасающимся от приступа меланхолии, и он на ней женился. У англичанина своя звукозаписывающая студия и пластинки идут огромными тиражами, плюс музыка к фильмам и гастроли по США и Европе. Чуть позже подруга открыла свою фирму в Сингапуре, а вскоре и музыкант стал ей не нужен.

Но жизнь устроила неожиданный фортель, в результате которого женщина опять оказалась в Москве, причем без денег и без мужа. Жить ей было негде и не на что, а потому она стала вспоминать прежних ухажеров, один из которых все еще был холостяком и она сумела выйти за него замуж. Ее новый муж был строителем – он ремонтировал квартиры: циклевал паркет и укладывал кафель. После того, как она в свое время путешествовала с принцем Монако на его яхте, контраст был слишком велик, и их жизнь не заладилась с самого начала – она мечтала пристроиться в какую-нибудь крупную фирму, а муж нашел ей работу нянькой в детском саду…

В общем, женщина решила посоветоваться с приходским священником. Тот выслушал ее и говорит: «Мужа слушай». А чего его слушать? Что умного может сказать ей этот "потнючий плотник"? Что он может сказать ей, повидавшей мир и побывавшей на королевских приемах?

Спустя время женщина пришла с тем же вопросом к другому священнику. Тот выслушал ее и говорит: «Мужа слушай».

Потом она поехала за советом в Троице-Сергиевскую лавру к третьему священнику. Тот выслушал ее и говорит: «Во всем мужа слушай. Его слово тебе есть слово Господа».

И с третьего раза до нее дошло – она пошла в детский сад.
Короче – сейчас у нее три сына, а муж руководит крупной строительной фирмой, в которой ему принадлежит 80% акций. Работу, конечно же, давно уже оставила, учит детей этикету и английскому языку, проверяет уроки и ходит по модным бутикам. Живет «как сыр в масле» и на душе спокойно.

P.S. Между прочим, священник никогда не скажет мужчине "Слушай жену". Он может сказать "Прости ее", "Заботься о ней" или что-то иное, но совета слушать её не будет. Ибо не надо женщину слушать(ся), а надо ею руководить - заботливо, с любовью, искренне защищая её интересы и не нанося обид.

* * *

Большинство женщин мечтают всё изменить, ничего не меняя. То есть, на словах-то они готовы на все, но вот конкретно приступить к действиям им уж очень не хочется и они всячески волынят. При том, что я ведь не поручаю уголь рубить в шахте или камни таскать. Я всего лишь разъясняю, что необходимо говорить своим мужьям. Всего лишь ГОВОРИТЬ. То есть, просто шевелить языком. Но даже этого не хотят! Упорствуют в своих заблуждениях и настаивают на своей правоте, хотя сами же недовольны результатами своих поступков. Иной раз моё терпение кончается: «Телки, дуры, безмозглые курицы, хватит болтать! Просто делайте сегодня то, что я говорю, и расскажете завтра о результатах!». Двое из десяти сделают. Потом приходят с выпученными глазами и рассказывают, как ввели в ступор своих мужей.

Между прочим, для мужиков это реальный стресс. Случается, что повышается температура и поднимается давление, возникает диарея и даже простреливает радикулит. Один из них так рассказывал мне про свои ощущения после двенадцатидневной «пытки любовью»: «Она еще только рот открывает, а я уже головой киваю – согласен. Иной раз хочу что-то уточнить или возразить, а губы сами говорят: «Конечно, дорогая!». И она такая красивая стала!».

Женщину и мужчину образно можно представить в виде ручья и дерева. Они нужны друг другу. Дуб без воды засохнет. Но и ручей испарится, если дуб не будет защищать его от солнца своей кроной. А чтобы эта пара образовалась, прежде всего должна появиться вода. Ибо вода – это жизнь.

Иной раз слушаешь претензии женщины, а ее муж словно автомобиль с пустым баком. Все то, что там было накоплено до нее, уже израсходовано на ее же капризы. Она стыдит его и ругает, но он не стронется с места, ибо просто не может. Бесплатного нет ничего в этом мире. И если это именно женщина, а не просто субъект гражданского права, то заплатить она может только любовью. Но некоторые из них не платят и искренне удивляются тому, что муж перестал их кредитовать. Погасите свои долги перед ним, дайте солидный аванс – и жизнь наладится без всяких хитростей.

Ещё на тему жадности.
- я могу перепрограммировать подсознание вашего мужа и он будет делать для вас все, что пожелаете. Хотите этого?
- да, конечно хочу! Куда мне его привести?
- мой сеанс будет стоить один миллион рублей.
- я согласна.
- но это цена только одного сеанса. А их может потребоваться два или три. Или даже пять.
Молчит. Думает, под каким соусом вытащить из мужа пять миллионов, чтобы заплатить их мне и получить возможность вытащить из него еще больше. На мой взгляд, это уже граничит с подлостью.

Разумеется, я не буду влиять на ее мужа. Я провел этот диалог лишь для того, чтобы показать женщине, что в ее душе нет чистоты помыслов, а без этого она никогда не будет счастлива с этим мужчиной.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (12.06.2011 в 12:03)   письмо автору
 
   для: Владимир55   (12.06.2011 в 03:27)
 

В моей психотерапии всё проще... Я далёк от миссионерства, кто там должен чем управлять каким миром. Мне б на своем вираже вырулить... Ко мне вон пацан пришёл. Вернее его привели. Психотерапевт-коллега. На консилиум. "Валерьич, чую суицид. Ты таких тащишь, посмотри. Я вообще не могу его разговорить и понять в чем дело, он молчит...". Отказать не смог. Парнишка понравился. Светлый такой взглядом... Ему жить и жить, а он Туда собрался. Реально. Рассказал ему всю свою жизнь. Струны порвал на гитаре. И попросил известного в нашей стране человека только об одном - чтобы он его обнял и сказал только одно и только одно слово. Он это сделал. ...Вот это моя психотерапия. А о судьбах мира я давно не задумываюсь...

>Большинство женщин мечтают всё изменить, ничего не меняя.
Да так же большинство людей... Любого пола. Подавляющее большинство. И я сам такой. Не скрываю. Я прекрасно знаю, что нужно изменить, чтобы быть предельно счастливым. Распредельно даже. Но. Ехал с курорта и поездом сшибло пацана. Я писал в блоге про тот случай. Мне вот совсем непошто было туда лезть. Я курил в тамбуре, когда это вечное "всех медиков просим срочно пройти в вагон номер". Я стою, курю. Думаю, - нет не пойду. Наверняка, ещё кто то кроме меня есть. Мне вот вообще уже никак по здоровью нельзя никого откачивать. Не, не пойду. Докурил сигарету, поезд как раз раз затормозил. И - побежал. Там всё уже было перекрыто. Ору "Я - врач!". ...Нельзя такого было делать для меня. Для него - он бы не жил. ...Я спрыгнул первым, когда тормознулись. ...Нельзя мне было прыгать самому хрен знает с какой высоты хрен знает куда на эту насыпь.. Через кувырок, сам едва не. За мной отважились только два мужика из охраны. Ничего этого мне нельзя было делать. И уж тем более, корячась в тамбуре, перевязывать магистральный сосуд, понимая четко, что пойду под суд, скорее всего, потому что пошёл на запредел. И помня, что ИВС сказал мне ранее ультимативно, что нигде меня больше не будет сопровождать, если я не изменю стиль жизни и не перестану подходить ко всем павшим. Всё знал. Всё понимал. Но - не смог. ...Не смог и отказать знакомому перевезти его пацана на кардиореанимации. Не смог отказать парнишке в помощи, который потерял брата. Не смог девчонке, которая - отца. Не смог парню, который - друга. Мне все доктора орут - только не перенапрягайся! - а я, по меткому выражению В.В.Путина, как раб на галерах пашу. И на сложнейших вещах. Это с точки зрения собственной жизни - полный идиотизм. Полнейший! Ну да ладно о себе любимом.

К слову. Никогда не задумывались, почему женщин-маньяков практически не бывает? Мне случилось задуматься на рабочем досуге. От моих дум не один человек докторскую защитил. А вот женщин-шахидок очень много как раз... Шахидок, но не маньяков. Здесь очень тонкое различие.

  Ответить  
 
 автор: lara   (12.06.2011 в 09:30)   письмо автору
 
   для: Владимир55   (10.06.2011 в 22:46)
 

Владимир, мне в общем-то знакома Ваша позиция. И с некоторым здравым в Ваших рассуждениях я даже согласна. Например, о том, что ОБА должны меняться в браке. Я даже больше скажу: в ходе любых подлинных отношений рождается новая - третья - личность.
По поводу того, что жене лучше вообще не работать и мужа ублажать дома - почему Вы так уверены, что это счастье моей семье принесет? Мой муж как раз-таки очень любит и ценит, когда я зарабатываю, когда у меня зимой была пара-тройка пустых месяцев (у меня зимой так бывает), он переживал, что один он пашет, что он усталый к концу дня, а я нет. Да и я с ума сходила от безделья (для меня безделье вообще худшее наказание, просто пытка, кому же охота жить с человеком, которому будет ПОСТОЯННО плохо?) Понимайте, все люди разные, у иной женщины от "правильного" сиденья дома реально может крыша съехать.
А по поводу Вашей теории, Владимир, у меня есть одна притча, к сржалению, из жизни. Я знала близко одну женщину, которая ВСЮ жизнь посвятила только мужу и сыну, ее муж был яркая, сильная личность, лидер, он легко ее "сделал" под себя, да и она сама не против была, так как любила его безумно. Не работала, только ему помогала в его карьерном росте. Плюс еще там Ваша теория подогревалась своеобразным пониманием религиозных принципов (так как муж был священник). И вот когда ей исполнилось лет 40, она стала уже совсем, полностью тенью его, а он был как раз в расцвете карьеры, сил и просто физической красоты, так вот он в этот момент он возненавидел ее искренне и вдруг, она стала ему не нужна и он полюбил другую женщину (тоже кстати искренно полюбил, как в свое время искренно любил жену и "сделал" ее своей тенью). Сын остался с отцом, так как для него отец был - все, и идеал, и источник эмоций и, пардон, денег источник (и не плохих денег на тот момент). Мать же - ТАКУЮ - домасидящую и "смиренную" - он не только не любил, но и просто презирал. Так она осталась в 40 лет одна - без мужа, без сына, без работы, без ничего. Она долго уже живет на антидепрессантах, которые ей кстати не помогают, врачи от нее давно отказались, так как медицина здесь не в силах помочь, ей реально для жизни нужен он, ее муж, ее источник жизни, которого она лишилась. А этого мужа ей никакой психиатр не вернет, и никто. Вот так.
А еще - я в свое время была довольно религиозным человеком, и у меня был реальный ОПЫТ того, что для Бога все мы - женщины, мужчины - равны, он нас создал Его творением, а не полами, и искать Его, и найти может хоть одинокая, хоть бизнес-вумен - если искать. И так же потерять Его может хоть самая "правильная" жена (как в выше приведенном примере, потому что последствие вот такой "подчиненной" жизни у этой несчастной женщины оказалось только одно - смертный грех уныния). А в юности кстати она была очень талантливым, тонким человеком. Но! Никакие ее таланты не получили должного развития и применения.
Знаете, был фильм "Страсти Христовы". Там есть сцена, я ее потом много раз пересматривала - так пронимает, такие силы дает! Там Мария Магдалина и Богоматерь просыпаются накануне Страстей Христа, просыпаются от предчувствия Беды. "Что случилось?" - спрашивает Мария, которая Мать Христа. "Мы были рабами. Мы больше не рабы" - так отвечает Мария Магдалина. И это - по-моему - сущность не только христианства, но и Жизни вообще - как не быть ДУХОВНЫМ рабом (мужа в том числе).

  Ответить  
 
 автор: Владимир55   (12.06.2011 в 11:31)   письмо автору
 
   для: lara   (12.06.2011 в 09:30)
 

Мой муж как раз-таки очень любит и ценит, когда я зарабатываю

Вот этим всё сказано.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (13.06.2011 в 07:46)   письмо автору
 
   для: lara   (12.06.2011 в 09:30)
 

Лара, только дома не сидите. Без улыбок даже. Сиё - сидение дома - не Вам. И не мне. Гендерные вещи значения не имеют. Оба человека в семье должны быть сильными. Оба. Каждый в своем. А ведомым и ведущим - так это меняться можно. Только так и нужно. Или - один в одном, другой - в другом. Так тоже можно. ...Мы с моей женой начинали работать оба в ОЭХ, ДХО (отделение экстренной хирургии, детское хирургическое отделение). Сами понимаете, работа - ... Мы оба были по силе одинаковы. Жить это не мешало нисколько. Наоборот. Она уважала меня, а я - её. Когда я в 2001-м среанимировал мальчонку в совсем дикой ситуации, она бросилась мне на шею. Когда она в январе 2002-го сделала аналогичное - я её в своих объятиях чуть не удушил.
...И так везде. Не только в семейной жизни. В той же работе.

...Из совсем другой оперы. Лара. Представьте себе. Мы трое. - я, врач-реаниматолог, со мной женщина-фельдшер, и коллега - близкий друг - врач-реаниматолог тоже. Бежим. Куря на бегу. Потому что знаем, что дальше нам курить не придется долго.
...Снайпер только меня не выбил. А их - ... Я удивляюсь, как он меня то не. Потом я как дурак стоял и смотрел. У другана сигарета в руках непотухшая... Светка докурила до. Сел около них. Потом себе проорал "Сука, х-ли сидишь!!!" Помчался. Со всем скарбом, который был на троих. Мальчишек - тоже троих - под шквальным огнем дотащил. И по жизни и до вертушки. Потом другие доктора дотащили в госпиталях. Чего я тогда делал - ... Не сказать... С теми пацанами я встречаюсь каждый год в тот день. ...И после такого какие-то семейные вещи - ну. - ... Понимаю, что не у каждого опыт фронтового врача, чтобы понимать, что семейная бытовуха, это - пыль жизни. Не более. Мне всегда было сложно совмещать работу врача-реаниматолога и психотерапевта. Там, в психотерапевтической работе, семейно-бытовых дрязг очень много. А для меня после войны это как-то... Поэтому никогда не хотел брать семейные случаи. Брал только самых тяжелых - суицид, ПТСР, состояния острого горя (тоже, что и ПТСР по сути), психотерапию сталкеровских зон et.al.

  Ответить  
 
 автор: Lara   (13.06.2011 в 21:10)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (13.06.2011 в 07:46)
 

Сталкеровская зона - это так сказано метко! И даже простор дает. Я имею в виду - простор перейти-таки эту зону тем, кто там оказался.
...А если честно, брак для меня (и любые отношения) прежде всего выражение библейского "Вдвоем легче, нежели одному". Тем более, что большинству людей вдвоем и вправду легче (что пророк и подметил )) Поэтому я не очень люблю всяких теорий о том, кто там к какой роли призван и т. п. Потому что конца-то мы все равно не знаем. Но вот сейчас, в этот период жизни - или же вообще всю жизнь - я хочу пройти вот с этим человеком. Это ОЧЕНЬ много, но это еще не все. Когда этот выбор станосится реально ВСЕМ - то получается подмена, как в случае, о котором я рассказала. Хотя тут грань сложно соблюсти. Потому что второй человек - он уже как бы я (если бы еще помнить о том, что он НЕ я)

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (14.06.2011 в 00:54)   письмо автору
 
   для: Lara   (13.06.2011 в 21:10)
 

...У меня в арсенале есть, конечно, очень крутой прием, который порою делает чудеса. Но это не для широких ушей. Кого только им не вытащил. Но там четкая фокусировка взгляда нужна. И дополнительно объяснять нужно много.

А так... Но не менее серьезно. И уже из конкретики. Я Вам 1. советую поговорить с мужем. И расставить точки. А для того, чтобы понять, как он к Вам реально относится 2. пожить некоторое время отдельно. Это можно сделать без оров и криков "я ухожу от тебя, скотина!!!" :), а под вполне благовидным предлогом. Командировка. На три недели. Горящая социальная путевка в санаторий, а тут как раз остеохондроз ко времени прихватил. И т.д. Вариантов - множество. "Случаем с санаторием" и аналогичными мы не одного мужа проверили. И не одну жену. Вот лакмусовая бумажка отношений. Коллеге (по медицине) так и сказал - давай проверим. У неё сомнения были любит, али нет. Медик блестящий, - кардиореаниматолог, - но по жизни полная дура. И в её случае мы даже всё усилили. Она сказала, что поедет со мной. Представляете, да? Когда она увидела дикую радость в его глазах, она всё поняла. Он не стал говорить, что он с ней (достаток позволял и всё остальное - отпуск и т.д), а спокойно отпустил её с другим мужиком. Ночь она прорыдала у меня в квартире, а с утра - развод. И постфактум известно, что это решение было правильным.

  Ответить  
 
 автор: Lara   (14.06.2011 в 09:06)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (14.06.2011 в 00:54)
 

Вот это уже было... Только по необходимости, о тесте я не додумалась.
Сначала он уезжал на часть отпуска на родину (а я не могла с ним, работа). Я дико скучала, хотела, чтобы он пораньше приехал и мы бы хоть дня два вместе провели. Но он - нет. Объяснил тем, что не может провести в большом городе "лишние два дня", ему тяжело, отдыхает только на родине.
Второй случай был - моя командировка. На три недели. Он меня отпустил с легкостью, даже провожать оочень ленился (но он вообще на подъем тугой), но через неделю начал-таки смс писать, вроде даже скучал (?) Но я скучала гораздо больше, чем он. Сказал, что готов отпускать меня и дальше, что он может жить со мной, может - один, для него мой отъезд не проблема (так сказал).
Вообще-то он по характеру - крайний интроверт, он умеет жить "в себе", СОВСЕМ в себе - поэтому я боюсь здесь перепутать: отношение ко мне лично и просто характер. Ведь бывают же люди, которые сильно вообще не привязываются. Ни к кому. Поэтому выводы сложно мне лично пока сделать, еще недостаточно изучила его )
Что касается ребенка - он относится к ребенку очень хорошо, я бы сказала, что у них большая эмоциональная связь, чем у меня в детском возрасте была с моим отцом. Но опять же - он "интровертно" любит ребенка, хранит все рисунки, фотографии, как святыню, но чтобы куда-нибудь сходить вместе с ребенком, помочь конкретно с ним - это для него невероятное напряжение. Я сужу на основании того, что ребенок ему сам звонит, скучает. Я в свое время не сильно скучала по отцу, когда он уезжал. А так я не знакома с его ребенком. Он вообще ребенку ничего не говорил (ни про развод, ни про женитьбу) и говорить принципиально не хочет.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (14.06.2011 в 18:46)   письмо автору
 
   для: Lara   (14.06.2011 в 09:06)
 

> А так я не знакома с его ребенком.

А почему, к слову? Если любите человека, должны пусть не любить, а и знать его близких. Тем паче ребенка. И уж тем более понять, как ребенок относится к отцу. Меня мои сыновья по своему решению встречали со смен. И я их неожиданно для них - когда уже взрослыми дураками стали - подлавливал, сидя в том или ином городе сутками... В ожидании, когда один с соревнований или на оные, а другой из похода... Вот если такое же отношение - тут еще можно думать. А если иное - то думать уже нечего.
...Лара, я сам страшный интроверт. Которому пришлось быть экстравертом. Интроверсивный экстраверт... Но чтобы я сказал своим родным "расплачивайся сама", или что-то подобное - я б застрелился после этого из табельника, поняв, что сошёл с ума.

И ещё. Отличаете интровертов от альфонсов?

>чтобы куда-нибудь сходить вместе с ребенком, помочь конкретно с ним - это для него невероятное напряжение

Как такое может быть, не задумывались?! Смотреть на фотографии, это, конечно, прикольно, но. Он точно также и на Вашу фотографию может только смотреть. А как человек, физически существующий, Вы ему совсем, быть может, не нужны. Ему будет достаточно фотографии. И он будет общаться не с Вами, как с реально существующим человеком, а с тем образом фотографическим, с тем, что у него отрисовалось в голове, какая Вы. А все Ваши реальные жизненные потребности его только раздражают. Кроме "фотографии" ему ничего не нужно...
Вот и весь ds.

  Ответить  
 
 автор: Lara   (14.06.2011 в 19:18)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (14.06.2011 в 18:46)
 

>> А так я не знакома с его ребенком.
>
>А почему, к слову? Если любите человека, должны пусть не любить, а и знать его близких. Тем паче ребенка. И уж тем более понять, как ребенок относится к отцу.

Потому что мой муж категорически против знакомства, для его дочери он по-прежнему - муж его бывшей жены, он не хочет дочери говорить, так как уверен, что это неполезно ребенку. Он вообще - страшный идеалист. У него В ГОЛОВЕ идеальная модель некой семьи, где не разводятся, где дети растут такими, как он хочет - и он верит в нее упорно и заставляет эту модель быть, даже если ее уже нет. Поэтому, например, он убежден, что ребенку нельзя говорить о разводе и о том, что папа давно женат на другой женщине ) Я один раз попыталась поспорить, но вышел скандал, так что я и не пыталась больше. Мне муж сказал, что его ребенок - не мое дело. А раз не мое дело, то зачем мне лезть-то? Тем более, что у ребенка есть живые, здоровые и любящие его отец и мать. При этом я уверена, что ребенок, да, любит отца! По косвенным признакам догадываюсь (звонки, подарки от ребенка и проч.). И еще: я видела его фотки, где они вместе с дочерью. Там по глазам его видно, что он любит дочь, с самого ее рождения. Видно - и все тут. Мне кажется, это тоже характеризует человека. Многим же отцам вообще по барабану.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (14.06.2011 в 20:11)   письмо автору
 
   для: Lara   (14.06.2011 в 19:18)
 

Лара, я Вам свое мнение сказал. Повторясь при этом, что не видя человека очно, можно вынести и не то суждение. Да и очно даже можно ошибиться. Любой может. Самый высококлассный психтерапевт. Но на основании своего опыта я сказал, то, что сказал. Если б это был мой родственник, я б его за волосы утянул из этого брака. Чтоб годы жизни не терял, которая, увы, коротка. Я всё, что думал, сказал.
Простите, а ребенку там до пяти лет что-ли? Потому что только в этом случае можно скрыть то, что папа не живет вместе с ним. Да и пять уже многовато. Дети крайне догадливы. Только большинство родителей об этом не подозревает. И ещё раз повторюсь - любовь на расстоянии, по фотографиям, это, на мой взгляд, не любовь. Это просто ерунда какая-то аутическая.

>Мне муж сказал, что его ребенок - не мое дело.
Я б на это ответил, что в таком случае моя жизнь - не твое дело. И всё. Развод и девичья фамилия. И работа по поиску достойного спутника по жизни.

  Ответить  
 
 автор: Lara   (14.06.2011 в 22:49)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (14.06.2011 в 20:11)
 

Совершенно согласна, что дети оказываются умнее, чем их родители думают. И даже умнее самих родителей. Даже и в нашем случае все так ) Ребенку уже почти шесть, и по сути обо всем сам догадался, только выразить "по-нашему" еще не умеет, по-своему выражает. Но - да. Все так. Они вместе все же проводят время. Часть даже его отпуска - у него на родине - он каждый день видит ребенка. Но больше как "побыть вместе". Реальных потребностей и проблем ребенка муж не особенно знает. Как и моих )
А, знаете, я знала одного человека. Он жил без друзей, ни в ком не нуждался, заботиться ни о ком по факту не умел. "Вещь в себе". И при этом в науке, которой он занимался, был - гениален. И сделал в свои годы в ней в сотни раз больше возможного. Он жил в прямом смысле - там, в своих занятиях. Это к чему я. К тому, что бывают перекосы, которые - оправданы чем-то? Наверняка Вам встречались такие?

  Ответить  
 
 автор: Lara   (14.06.2011 в 22:50)   письмо автору
 
   для: Lara   (14.06.2011 в 22:49)
 

И еще раз большое спасибо за мысли и советы ) Они мне много дали. Не в том смысле, что выполнять дословно завтра готова, нет. Но - в другом смысле. Какой-то ясности все же прибавилось.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (15.06.2011 в 05:17)   письмо автору
 
   для: Lara   (14.06.2011 в 22:50)
 

> Не в том смысле, что выполнять дословно завтра готова, нет.
Ни в коем разе, конечно же! Я Вас первым пришибу (словесно, конечно) за это :) Потому что вероятность ошибки при такой форумной консультации немала, сколь бы мне не казалось, что я всё понял. Да, мне так видится, но. Когда мы консультируем в Конс.Центре, мы просим заполнить серьезную анкету, приложить свои фото, пройти ряд тестов, и вот тогда я уже могу сказать что-то серьезное. И общение там - приватное. А на открытой площадке я некоторых вещей не могу ни сказать, ни спросить...

  Ответить  
 
 автор: Lara   (15.06.2011 в 10:13)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (15.06.2011 в 05:17)
 

Да... Иногда уже по фото, по-моему, можно сказать, свинья ли человек или просто запутался, или в мозгах что-то заклинило ) Вот это я и называю - внутреннее чувство. По глазам же тоже многое видно, и по поведению. Ведь некоторые реальные наживают бзики от жизни. Правда, бороться с ними оочень сложно. Особенно близким.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (15.06.2011 в 23:08)   письмо автору
 
   для: Lara   (15.06.2011 в 10:13)
 

>Вот это я и называю - внутреннее чувство.

Которое, к слову, очень часто очень многих заводит ну совсем не туда. И даже у сверхпрофи, которые, скажем, принимают в спецназ ребят, могут быть ошибки. Поэтому на кандидата смотрят всегда несколько человек. И только если все "да", тогда - "да". Потому что ошибиться можно на раз-два. Скажем, увидел я человека, который напомнил мне моего близкого друга раннего детства, и я уже буду совсем по иному смотреть на кандидата в. А распознать, в чем дело - твой ли это личный бзик или реальное видение человека, сможет совсем далеко не каждый. А бзиков знаете сколько может быть... Ой. Поэтому иногда нужно отключать эмоции и включать голову. Как бы порою это не было тяжело. Каленым железом себя жжешь, но. Порою нужно уйти, чтобы вновь встретиться. Если эта встреча ещё будет нужна...

  Ответить  
 
 автор: Владимир55   (16.06.2011 в 13:04)   письмо автору
 
   для: Lara   (15.06.2011 в 10:13)
 

Как верно заметил Максим Валерьевич, решить серьезную проблему путем диалога на форуме довольно сложно. На это и при личном общении могут потребоваться недели и даже месяцы. Кроме того, весьма желательно, чтобы человек был хоть немного подготовлен: почитал соответствующую литературу или как-то иным образом ознакомился с психологической платформой, на основании которой будет строиться программа действий. Либо, в крайнем случае, на какое-то время доверил свою судьбу консультанту. Тут другого пути нет – как в медицине, если врач прописывает лекарства, а пациент их не принимает, то как ему помочь?

Большинство семей, испытывающих проблемы, живут в модели, которую психологи называют «жертва-тиран». Это, конечно же, условное название, и тирании как таковой может и не быть. А суть модели в том, что мужчина считает во всем виноватой женщину, а женщина причиной проблем считает мужчину («Если бы не ты, мы были бы идеальной парой!»). Порою они понимают, что для исправления ситуации нужно меняться, но каждому хочется, чтобы изменился другой. В крайнем случае, соглашаются с тем, что должны измениться оба. И все остается по-прежнему…

А на самом деле меняться должен один. Тот, у кого проблема. А проблема у того, кто о ней говорит в данный момент. Вы создали эту тему – значит, сейчас проблема Ваша. И все, что Вы здесь написали, в том числе и про мужа, не его проблемы, а Ваши. Понять и принять этот факт – это значит взять на себя ответственность за ситуацию, за свою жизнь. Не вину, а именно ответственность – это не одно и тоже. (У мужа тоже есть проблемы, но они иные, и о его проблемах сейчас не надо даже говорить. Если он создаст свою тему, то только тогда и только на основании ЕГО слов можно будет понять его мысли).

Модель «жертва-тиран» не имеет решений. Точнее, имеет только одно – развод. И чем больше и тщательнее неуспешные супруги изучают и испытывают друг друга, тем быстрее приходят к разводу. А другого пути и нет.

Приняв ответственность на себя, человек переходит в модель, известную под название «хозяин». Имеется в виду, хозяин своей судьбы, своей жизни. В этой модели он начинает понимать, чем он вызвал те обстоятельства, от которых страдает. Это ОН их вызвал (своими мыслями, эмоциями и своим поведением), и он же может их изменить. Это активная позиция, которая позволяет решить любые проблемы.

Переход от одной модели к другой не прост. Он требует усилий, а главное – большого желания решить проблему. В Вашем случае я такого желания не вижу – Ваши декларации пусты. Там только страх одиночества.

При этом я мужа ОЧЕНЬ люблю, жить бы без него не смогла бы...
вообще всю жизнь - я хочу пройти вот с этим человеком...
И тут же мне становится очень страшно, так как не представляю жизнь в одиночестве, без него...
он для меня - самый главный в жизни человек...
брак для меня … прежде всего выражение библейского "Вдвоем легче, нежели одному"...


Видите? Никакого конструктива, никаких действий и даже намерений. Пустые слова.
Нельзя исключить, что если бы появился другой мужчина, свободный от не нравящихся Вам качеств, то, может быть, Вы переключились бы на него. Во всяком случае, при наличии лучшего варианта «драться с судьбой» ради своего теперешнего мужа не стали бы.

Теперь по поводу самой Вашей темы.
Если отбросить словесную упаковку, то проблема там только одна и весьма банальна: «Муж не дает мне денег». Не важно, на что и почему, важен только факт – не дает.
Примите на себя ответственность за эту ситуацию и Вы сразу получите ответ – не дает потому, что Вы для него не представляете ценности, на Вас не стоит тратиться. Какое-то Ваше поведение, какие-то черты Вашего характера, какие-то Ваши мысли и эмоции его не устраивают. Какие именно, узнать легко, но в рамках форума этого делать не стоит.

Однако проблема решаема и одно из решений я предложил Вам в сообщении 10.06.2011 22:46. Подойдите к делу творчески, вслушивайтесь в реакцию мужа как настройщик рояля вслушивается в звучание струн, умерьте ненасытную «самость» и перед Вами откроется прекрасный мир другого человека, а со временем дело наверяка пойдет на лад. Возможно, что Ваша семейная лодка наконец перестанет биться бортами о скалы обид и выйдет на стремнину жизни. Вернувшись в ипостась женщины, Вы наверняка умерите свою общественную и производственную деятельность, но произойдет это органично, естественно. Тот факт, что Вы сейчас разрываетесь на двух работах, сам по себе не является причиной проблем. Это лишь термометр, показывающий «внутрисемейную температуру».

А коли не понравится, вернетесь в прежнюю модель – дорога в ЗАГС остаётся открытой.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (17.06.2011 в 02:29)   письмо автору
 
   для: Владимир55   (16.06.2011 в 13:04)
 

>На это и при личном общении могут потребоваться недели и даже месяцы.

А то и годы. Это и отношений с детьми касается и с друзьями. С моим другом близким, который Чечню прошёл, и с которым я сегодня при полном параде поднимал стопку на могиле одного из там оставшегося, мне пришлось на время расстаться. Как мне этого не хотелось - не сказать. Но я просто понял/почуял, что так будет лучше и для меня и для него. Что нужно расстаться. Он перестал работать в нашей Студии. Плюс к тому, мы зарубили очень серьезный проект, так как там нужно было обязательным его участие. И даже не один проект... Но тем не менее. Я пошёл на это. Так как лучше уж рубануть, чем всю жизнь тягомотничать. Поговорили и разошлись.
Годы показали, что это решение было правильным. Потому что снова встретились.

>Однако проблема решаема и одно из решений я предложил Вам в сообщении 10.06.2011 22:46. Подойдите к делу творчески, вслушивайтесь в реакцию мужа как настройщик рояля вслушивается в звучание струн, умерьте ненасытную «самость» и перед Вами откроется прекрасный мир другого человека

А вот здесь не вполне согласен. Как Вы верно заметили про то, что я верно заметил :), нельзя в рамках форумной консультации посмотреть как всё на самом деле то. Может "настройщик рояля" глух безвозвратно и права Лара на 100 %? Мне б несколько фотографий - с женой прежней, с женой нынешней, с детьми, просто ситуационные фото, - я б сказал гораздо больше. Ну и, конечно, если б я консультировал приватно, предложил бы ещё много чего. По нашему, по-спецназовски. Так, что уже не отвертишься от ответа. Где только "да" или "нет". Да, тесты там жесткие. Но они показывают всё. В рамках форума я не имею никакого права работать такими методами, т.к. это может быть опасно и для консультируемого и для тех, кто случайно прочтет...

  Ответить  
 
 автор: Владимир55   (17.06.2011 в 12:06)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (17.06.2011 в 02:29)
 

Совершенно с Вами согласен!

Лара права на 100%. И муж её тоже прав на 100%. И вообще каждый человек по-своему прав. В том смысле, что он принимает решения и совершает поступки исходя из той информации, которой располагает в данный момент, и своей способности её обрабатывать. Знал бы больше – поступил бы иначе. Знал бы о последствиях – сделал бы что-то другое. Хватило бы ума найти иной выход – нашел бы.
Это только кажется, что человек свободен в своих поступках, а на самом деле его выбор ограничен упомянутыми возможностями. А некоторые специалисты и вообще сомневаются, есть ли он, этот выбор, или же внешние факторы, умноженные на собственные способности, включая врожденные, всё предопределили?

Профессиональное тестирование помогает во многом разобраться, но, конечно же, не с наскока и тем более не на форуме. Однако надо жить, а не рассуждать о жизни. Надо искать пути, искать решения, пробовать. Как Вы видите, я не посылаю Лару в угольную шахту или в разведку к душманам, а всего лишь рекомендую проявить свою любовь по отношению к своему мужчине. Если, конечно, она считает, что эта любовь существует.
Знаете, любящее женское сердце – замечательный проводник по закоулкам мужской души. Оно всегда находит самый короткий путь: понять > простить > принять > полюбить.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (18.06.2011 в 03:14)   письмо автору
 
   для: Владимир55   (17.06.2011 в 12:06)
 

>я не посылаю Лару в угольную шахту или в разведку к душманам, а всего лишь рекомендую проявить свою любовь по отношению к своему мужчине.

А может это призвание Лары - ходить в разведку к душманам? :)
to Lara - не обижайтесь только :) Иногда и пошутить слегка надо. Так сказал, потому что видно, что Вы человек совсем неслабый. Да и это почти не шутка. Писал уже про женщин-хирургов и т.д. Но учитывайте, что Владимир55 абсолютно прав в том, что женщина должна не только коня на скаку останавливать, а быть ещё и женщиной. Я тоже знаю очень мало хороших семей, где жена лихой профессии, а муж - менее лихой. Вот два реаниматолога уживутся. А скажем, жена-реаниматолог, и муж-компьютерщик... Только один пример счастливой такой семьи знаю. Потому что у мужика будет всегда ощущение того, что в этой семье мужик - не он. Но нельзя исключать и того, что совсем немало людей хотят быть мужиками только в постели, а во всем остальном - ...

Если, конечно, она считает, что эта любовь существует.
Вот это ключевая фраза.

  Ответить  
 
 автор: Lara   (20.06.2011 в 13:10)   письмо автору
 
   для: Владимир55   (16.06.2011 в 13:04)
 

>Переход от одной модели к другой не прост. Он требует усилий, а главное – большого желания решить проблему. В Вашем случае я такого желания не вижу – Ваши декларации пусты. Там только страх одиночества.
Владимир, переход от одной модели к другой требует прежде всего веры в эту новую модель, в ее смыслотворчество. Или нет? Как минимум, необходимо верить и внутренне знать, что эта новая модель не убьет ее создателя и не сведет в дурдом (потому что, как я Вам уже писала, одна и та же модель жизни для одного - счастье, а для другого - путь к личностному разложению, потому что нельзя всех под одну гребенку).

>Теперь по поводу самой Вашей темы.
>Если отбросить словесную упаковку, то проблема там только одна и весьма банальна: «Муж не дает мне денег». Не важно, на что и почему, важен только факт – не дает.
>Примите на себя ответственность за эту ситуацию и Вы сразу получите ответ – не дает потому, что Вы для него не представляете ценности, на Вас не стоит тратиться. Какое-то Ваше поведение, какие-то черты Вашего характера, какие-то Ваши мысли и эмоции его не устраивают. Какие именно, узнать легко, но в рамках форума этого делать не стоит.
"Тратиться" не стоит, а тра.......ся - стоит? По-моему, логично, что жена - это все же не уборщик бесплатный и не средство удовлетворения половой потребности. Я имею в виду не своего мужа вовсе (что для него это так - для него оно, может, и не совсем так все же или даже совсем не так), но - Вашу концепцию, Владимир.

>Однако проблема решаема и одно из решений я предложил Вам в сообщении 10.06.2011 22:46. Подойдите к делу творчески, вслушивайтесь в реакцию мужа как настройщик рояля вслушивается в звучание струн, умерьте ненасытную «самость» и перед Вами откроется прекрасный мир другого человека, а со временем дело наверяка пойдет на лад. Возможно, что Ваша семейная лодка наконец перестанет биться бортами о скалы обид и выйдет на стремнину жизни. Вернувшись в ипостась женщины, Вы наверняка умерите свою общественную и производственную деятельность, но произойдет это органично, естественно.
Иногда, к сожалению, "умерить общественную и производственную деятельность" не позволяют объективные жизненные обстоятельства. Повторюсь, что Вы не совсем знаете ВСЕ наши объективные обстоятельства. Они у всех разные.

  Ответить  
 
 автор: Владимир55   (21.06.2011 в 12:34)   письмо автору
 
   для: Lara   (20.06.2011 в 13:10)
 

Вы не совсем знаете ВСЕ наши объективные обстоятельства.

Лара, все обстоятельства знать и не нужно. Если Вы не в курсе, то я Вам сообщаю: знаменитый психоаналитик Зигмунд Фрейд вообще не слушал своих пациенток (он рисовал чертиков на бумаге в ожидании окончания женской болтовни). И когда я вел приемы, то тоже не слушал, ибо там нечего слушать: различается только словесная упаковка, а суть абсолютно одинаковая у всех и она становится ясна с первой минуты. А Ваша проблема одна из самых типичных, даже если Вам представляется сложной. Скажу больше – никаких сложных отношений в семье не бывает. Бывает лишь сложное представление о простом.

Урегулирование семейных отношений можно начинать с любой точки – результат будет одинаковый, ибо всё равно придется пройти весь путь. Поэтому, какая грань проблемы себя проявила, с той и стартуют.

Проблемы решаются поэтапно, частями.
Вот Вы сформулировали проблему – я предложил Вам решение. Действуйте.

Спустя время Ваша проблема повернется другой стороной. У Вас появятся другие мысли, которые породят другие слова. И станет очевиден новый алгоритм дальнейших поступков.

Если не сразу, то спустя пару циклов Вы сумеете сами прокладывать себе дорогу (если научитесь брать ответственность на себя).

Любая проблема находится внутри человека. Снаружи проблем нет. Поэтому недосказанное Вами (то, чего я не знаю), не имеет никакого значения.

Помочь себе можете только Вы сами. Или Вы полагаете, что кто-то будет пять суток изучать все Ваши обстоятельства, а потом щелкнет пальцами, словно фокусник, и даст Вам учитывающий все нюансы Вашей жизни стратегический рецепт того, как одномоментно все изменить, ничего не меняя? Так это вряд ли.

Действуйте. Разговоры не имеют никакой ценности. В зачет принимаются только дела.

=====================================================

НЕ для Lara.

Почему Лара так сопротивляется? Почему не «хватается за соломинку»? Ответ очевиден: потому, что имеется часть подсознания, которая не хочет этих изменений. Это и есть та часть подсознания, которая ответственна за создание этой ситуации, которая эту ситуацию породила. И эта часть подсознания будет сеять сомнения, призывать искать другие решения, требовать больше и больше информации, блокируя таким образом реальные поступки. А если действия все же начнутся, то эта часть подсознания будет всячески умалять результаты и искать побочные эффекты. Поэтому нужны известные усилия, упорство, вера. Силу для всей этой работы дает любовь. Если она есть, то сил достаточно.

Если любовь сильна, то женщина обычно ведёт изложение своих семейных проблем в таком ключе: «Я что только не перепробовала! Я сделаю все, что угодно, скажите только что! Да я за своего мужа глаза выцарапаю!». Если же нет, то разговор ведется ради разговора и им же кончается. Марию-Магдалину мы уже вспомнили (это, так сказать, «обязательная программа», женщины почти всегда её вспоминают). На очереди много других.

Психологи делят жизненную информацию на две категории: приятная и полезная. Ситуация, описанная Lara, относится ко второй категории. Эта ситуация неприятна для женщины, но у неё есть позитивное намерение. Называть его сейчас здесь нельзя по понятным причинам, но Lara его сама узнает, если успешно решит задачу. И тогда она увидит, что достижение этого позитивного намерения возможно более простыми, более приятными и более действенными методами. И что эти методы она вполне может использовать в своей жизни для решения иных проблем, которые ещё существуют, но не проявили себя, поскольку стоят ниже по степени важности.

После прохождения этого этапа обычно возникает как бы цепная реакция возвращения человека на его естественный жизненный путь. И тогда прежние проблемы и обиды кажутся нелепыми или даже смешными.

Как я уже говорил, женщина, не зависящая от мужчины, плохая жена. А если женщина не признает свою зависимость (Lara просит у мужа деньги и вместе с тем считает себя финансово независимой), то это тяжелый случай гордыни. Излишняя «самость» женщины ведет к одиночеству. Это может быть также «одиночество вдвоём».

Независящие друг от друга супруги, по существу, не нужны друг другу. А если их связывает только секс, или только деньги, или только дети, или только жилплощадь, то такой союз является уродливым.

В этом отношении интересны семьи известных людей. Там тоже не всегда все в порядке, но все же на положительной роли женщины весьма часто делается акцент. Мне очень нравились трогательные отношения в семье Горбачевых и я по сей день не забываю поздравить Михаила Сергеевича с Днем рождения или с праздником. Очень часто на чествованиях можно услышать слова виновника торжества о том, что без участия своей супруги он не стал бы тем, кем стал. А на юбилее Сахарова академик сказал так: «Половина моих заслуг – её» - и показал рукой на Елену Боннер. Есть даже такое выражение: «Рядом с успешным мужчиной ищите умную женщину».

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (21.06.2011 в 20:12)   письмо автору
 
   для: Владимир55   (21.06.2011 в 12:34)
 

>Независящие друг от друга супруги, по существу, не нужны друг другу.

Хорошая фраза... Относящаяся не только к супругам. А вообще. Но. зависимость должна быть душевной. А не материальной и т.д. Т.е. чтобы души жили одной струной... А не то что там, кто-то от кого-то материально зависит.

>Очень часто на чествованиях можно услышать слова виновника торжества о том, что без участия своей супруги он не стал бы тем, кем стал.

Высоцкого бы не стало в 30 лет без Марины Владимировны Поляковой. Тогда она просто, уже будучи Мариной Влади, известной и знакомой с Брежневым, когда у него был разрыв сосуда и Скорая отказалась везти (ну труп то никому не нужен) орала в дверях на врачей, что сейчас случится международный скандал. И отвезли. И спасли... Ещё про Высоцкого. Если бы Влади не сделала ему загранпаспорт, мы бы очень много потеряли в творчестве Владимира Семеновича.

>Излишняя «самость» женщины ведет к одиночеству.
А вот здесь не соглашусь в том моменте, что это относится только к женщинам. Излишняя самость она всех ведет к одиночеству. "Высота одиночества", как метко выразился А.Я.Розенбаум. Высота одиночества от пола не зависит.

>В этом отношении интересны семьи известных людей. Там тоже не всегда все в порядке
Есть и те, где всё в порядке. Родион Щедрин и Майя Плисецкая, скажем.

>Как я уже говорил, женщина, не зависящая от мужчины, плохая жена.
Знаю немало примеров наоборотных. Опять же те же Щедрин-Плисецкая. Ростропович-Вишневская... Они все зависимы друг от друга только родством душ. А в остальном все предельно самостоятельны.

  Ответить  
 
 автор: Lara   (21.06.2011 в 22:40)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (21.06.2011 в 20:12)
 

>>Излишняя «самость» женщины ведет к одиночеству.
>А вот здесь не соглашусь в том моменте, что это относится только к женщинам. Излишняя самость она всех ведет к одиночеству. "Высота одиночества", как метко выразился А.Я.Розенбаум. Высота одиночества от пола не зависит.

Высота одиночества - до тех пор, пока хватит духовных сил и просто благоволения жизни. А дальше начинается пустота одиночества. Далеко не каждый способен выдержить высоту. А вот пустота одиночества (которая чаще встречается, чем высота) страшнее даже смерти, потому что пустее. Я видела, как людей гасит одиночество. Гасит то прекрасное, чем они были, пока были неодиноки. Они потом просто доживали потухшие. Страшно один раз потерять смысл. Во второй раз его бывает уже не найти.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (22.06.2011 в 07:36)   письмо автору
 
   для: Lara   (21.06.2011 в 22:40)
 

>>Далеко не каждый способен выдержить высоту.

Конечно. Альпинизм вообще непростая штука :)
А уж будет это пустота ли высота кроме как от человека ни от кого не зависит.

  Ответить  
 
 автор: Lara   (22.06.2011 в 10:33)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (22.06.2011 в 07:36)
 

Ну здесь, наверное, да, но ведь у каждого свои ресурсы. Ведь, например, стать балериной - это вроде как тоже от человека зависит, но не совсем, так как вот захоти кто попало - ан не выходит! Я помню бабушкину сестру, которая много-много лет прожила одна. Она была замечательным человеком, творческим, душевным, ответственным. Не слабым совсем (блокаду пережила). А вот одиночество не пережила именно духовно. Потому что с какого-то момента она начала угасать, потеряв смысл ежедневнобытия. И ничего в этом не было позитивного и хорошего. Ни с какой стороны. Это было как долгая безнадежная болезнь. И это при том, что очень незаурядный и стойкий человек - и тот не выдержал, не дошел.

  Ответить  
 
 автор: Владимир55   (22.06.2011 в 11:39)   письмо автору
 
   для: Lara   (22.06.2011 в 10:33)
 

Потому что с какого-то момента она начала угасать...
И ничего в этом не было позитивного


Позитивное намерение есть всегда, имеется оно и в этом процессе. Вы сами его уже написали, но просто не поняли этого.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (22.06.2011 в 13:44)   письмо автору
 
   для: Lara   (22.06.2011 в 10:33)
 

Тут ещё есть понятие кумулятивного эффекта. Когда переживешь блокаду, войну и проч. тебя сможет убить не только одиночество, а вещи совсем более банальные.
Плюс к тому я говорил совсем не о том одиночестве, которое Вы имеете ввиду - когда стакан воды некому подать. Я говорил про "Высоту одиночества". Подразумевая под этим то, что Владимир назвал словом "самость". И вот, когда ты слишком "сам" или "самка", то жить не сильно легко. Сидишь в ресторане с друзьями - хорошими, добрыми - а сидишь дураком. Потому что все рассказывают, кто чем жив, а ты этого напрямки сказать не можешь. Ну никак. А врать тоже не хочется. И ты несешь чушь, мол "программы пишу". Да, пишу. Бывает. Консультации даю лично. Хотя директору ремесленичеством заниматься все сложнее - нету времени. Причем я директор не в одной организации. И в организациях совершенно предметной деятельностью не пересекающихся. Плюс стихи, которые по Шансону уже нередко можно услышать. Плюс психология. Плюс медицина. И когда тут товарищ случайно услышал, придя ко мне в гости, мой "Смольный", он уходил никакой. А так получилось - вдруг звонок за звонком. И все разноплановые. Причем сильно сильно :) ...И в силу этого я никогда никому не рассказываю на встречах, что и как на самом деле. Потому что это реально может пришибить психически человека, ведущего далеко не такой же образ жизни. Вот это и имелось ввиду под "высотой одиночества".

  Ответить  
 
 автор: Lara   (22.06.2011 в 18:27)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (22.06.2011 в 13:44)
 

Да, в этом-то я согласна! И когда на встрече не можешь говорить как все - да и не хочешь - это тоже очень-очень понятно! Но такая полнота возможна в юном (лет этак до 60) возрасте. А дальше? Дальше удается единицам. И то они - за соломинку хватаются, сами себе лгут. Так моя бывшая науч. руководительница, 75 лет, и все заведует, хотя сил доходить до Универа уже нет. Потому что опять же - страшно остаться ТОЛЬКО с собой. Или нет? Это уже святым тогда надо быть. Или гением. Но это не на каждом шагу. И это - не от человека уже зависит, это - дар. Редкий и не обещанный.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (22.06.2011 в 22:12)   письмо автору
 
   для: Lara   (22.06.2011 в 18:27)
 

>Или нет? Это уже святым тогда надо быть. Или гением. Но это не на каждом шагу. И это - не от человека уже зависит, это - дар. Редкий и не обещанный.

... Не. Это от человека зависит.
...Я пацана спасал. Дико. Страшно.
Попытаюсь объяснить.
...Спасая, представлял, как мы вместе с этим парнем, живым уже, будем стоять на могиле моего близкого друга. ...И представлял, так же что мы, с друганом моим, как прежде работаем вместе.
Я гарантирую, что он был рядом, после таких моих представлений. Потому что пошел я на такое, что. И этого бы рывка не случилось бы, если б не он. Потому что на такие "рывки" мы отваживались только вдвоем...
...А на могиле моего другана с тем пацаном мы стояли. Он жив. Здоров. ДОС (Действующий Образ События) сработал.
...Лара, я зряче ощущал, что тот мой друг был рядом со мной. Его душа. Его мысли. Его всё. Я не был одинок. ...Там была реально дичайшая ситуация. И я четко знаю, что будь я один - ни хрена бы не сделал. А тут мы были как прежде вместе. Пускай я и работал в четыре руки вместо двух положенных...

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (22.06.2011 в 14:30)   письмо автору
 
   для: Lara   (22.06.2011 в 10:33)
 

Лара, высота одиночества это ещё и вот...

http://www.youtube.com/watch?v=trcVtUyMCVM&feature=related

  Ответить  
 
 автор: Владимир55   (22.06.2011 в 00:07)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (21.06.2011 в 20:12)
 

Излишняя «самость» женщины ведет к одиночеству.
А вот здесь не соглашусь в том моменте, что это относится только к женщинам


Конечно. Но я исхожу из того, что мы пишем женщине. Нам ведь надо не расширять проблему, а сужать её. Если будет диалог с мужчиной, то я напишу ему тоже самое, но сказав это про мужчин.

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (17.06.2011 в 06:52)   письмо автору
 
   для: Lara   (14.06.2011 в 22:49)
 

>Наверняка Вам встречались такие?

Со многими знаком лично. С некоторыми, увы, к сожалению, уже - был...
Таковым был один офицер, ребенка которого я сейчас воспитываю. Он всё время был там. на войне. Благодаря ему много детишек и взрослых живы остались, так как дома не взорвались... Таковы многие доктора, которая дежурят по трое суток подряд. И не из-за денег... Таковы многие ученые. Тоже знаю и знал немало... Таков был Владимир Семенович Высоцкий. Который своих детей почти не видел. Но если было нужно, бросал всё и приезжал помогать. Но. Высоцкий никогда бы не сказал Марине Владимировне Поляковой (Влади) "расплачивайся сама". И я бы никогда не сказал. Когда моей девушке понравилась одна жутко дорогая для нас шуба, я встал во все смены. Двенадцать часов дежурил медиком, двенадцать - на плавкране. Следующие сутки - тоже самое. Тогда я ещё не был в бизнесе, не писал книг и проч., но я сделал всё, чтобы купить ей эту шубу. Мне так хотелось, чтобы ей было радостно! Ради этого и пахал.
Лара... Пожалуй, самое важное, что хотел Вам сказать. Отношения любящих друг друга людей никогда не должны быть завязаны на деньги. Никогда. Деньги - это к бизнес-партнерам, но не к тем, с кем спишь в одной постели и хлебаешь из одной плошки. Извините, но даже не говоря про супружеские отношения, мы с друзьями моими близкими никогда денег друг на друга не считали. У кого есть - тот и платит. А вот когда начинается счет - это всё. ...Случай. Понадобились деньги. (А когда они не надобятся :))) Сильно значимые. У меня в оборотке на тот момент таких не было. Звоню. Зная, у кого есть. "Роман, нужно ... млн. Сможешь одолжить?" Ответ - "Валерьич, да ты чё!!! Какое одолжить! Ты ж столько бы заработал, если б детишек на реанимации не спасал. Никакой отдачи! Говори, куда гнать!". Вот это - друг. ...Случай другой. Когда нашему с Игорем Вячеславовичем другу, который вместо бизнеса в Чечне херачил, понадобилась машина, а у него денег не было, мы скинулись и купили её. Даже мыслей не было, чтобы поступить по иному. При этом, уверяю, мы далеко не безбашенные альтруисты и деньгам счет знаем. Но вот нужна была ему тогда машина. Да не вопрос.
...Посему то, что делает Ваш муж, для меня за гранью моей реальности. Опять же - моей.
Если Вас таковое положение вещей устраивает - жизнь она только Ваша, конечно же... Но ещё раз - сиё мнение только моё. Вам добавлю только то, что учитывайте, что эта жадность может (и почти наверняка так и будет) распространится на Ваших с ним детей.

  Ответить  
 
 автор: Владимир55   (17.06.2011 в 11:27)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (17.06.2011 в 06:52)
 

Отношения любящих друг друга людей никогда не должны быть завязаны на деньги

Абсолютная истина! Присоединяюсь к Вашему мнению!

  Ответить  
 
 автор: Владимир55   (24.06.2011 в 10:36)   письмо автору
 
   для: Владимир55   (17.06.2011 в 11:27)
 

Возможно, ТС будет интересно посмотреть фильм Клода Лелюша "Женщина и мужчины". Там героиня приходит к понимаю того, что "не Бог создает женщину , а женщина сама каждый раз создает себя заново, когда влюбляется".

  Ответить  
 
 автор: Кузнецов М.В.   (24.06.2011 в 11:05)   письмо автору
 
   для: Владимир55   (24.06.2011 в 10:36)
 

Если это адресовано мне, то я смотрел :)
И могу сказать, что тоже самое относится и к мужчинам... Мы, мужики, тоже создаем себя заново, когда влюбляемся...

  Ответить  
 
 автор: Владимир55   (24.06.2011 в 11:08)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (24.06.2011 в 11:05)
 

Да. Согласен с Вами.

  Ответить  
 
 автор: Владимир55   (24.06.2011 в 13:57)   письмо автору
 
   для: Кузнецов М.В.   (24.06.2011 в 11:05)
 

Ради интереса приведу письмо женщины, прошедшей психологический тренинг. Привожу его просто так, без какой-то особенной цели. Просто чтобы показать, как сильно может измениться мировоззрение и в какой степени это может повлиять на качество жизни.

Сделала главное для себя: решилась задать мужчинам вопрос: что в моем поведении их отталкивает. Собрала "букет" очень болезненных комментариев. Было стыдно. Хотелось обидеться и сбежать, но слушала не перебивая.

Побыла в шоке с этим новым знанием неделю.

Итог: качественные перемены в отношениях со значимыми мне людьми. С посторонними мужчинами -тоже отношения изменились - сейчас получаю много заботы.

Мужчины и женшины РАЗНЫЕ! Если мужчина в семье должен быть главным, то женщина в семье (ОСОЗНАННО) должна быть на ВТОРОМ месте. И даже если мужчины нет (уехал куда-то), просто исполняет его решения, а своих по быстрому, во время его отсутствия не принимает.

Другого способа нет. Семья — это тоже коллектив. А в любом коллективе должно быть единоначалие. Альтернатива — это война за власть. Холодная или горячая гражданская война.

Если вы посмотрите на многие семьи, то увидите, что там война за власть никогда не прекращается.

Как закончить войну? Только одним способом. Мужчина должен сказать: или будет так — или все свободны.

Уговаривать тех, кто воюет за власть, как минимум глупо.

  Ответить  
вверх
Консультации от известных специалистов и авторов многих книг